EXHAUSTED

 莫名的压力，莫名的烦躁

最近总失眠

不是习惯性的晚睡，而是翻来覆去都完全无法入眠。

完全就是身心俱疲。

拼了命找别的事物转移自己混乱的头脑

但是，好难。

总是在床上翻来覆去，几乎没有一天是好眠的。

自从5月8日开始没有去GYM，整个人越来越混乱。

每一天都过得不知时日了。

啊，我究竟怎么了。

皮肤变得糟糕，脾气变得不好。

生活莫名的一堆烦躁事物。

真的好累。

陈小颖 记

2021年6月21日

凌晨1点26分

给自己

未来的我，你好。

不确定现在的你看到这篇，是202几年了。

今天是2020年11月15日。

在这里是为了记录下此时此刻的自己。

你曾经很爱很爱过一个人。

甚至相信自己可以和他永远。

结果他，选择了她，那个第三者。

而这个他，已经是6年前的他了。

距离2020年，那个他是2014年的他。

Zheng （YZH）。

2013年-2014年，你和他有过很好的回忆。

只不过他也给了你最糟的回忆。

只因为，你真的爱了。

想过离开，想过挽留。

甚至想过自我结束一切。

不过，最后你还是很好的度过了没有他的6年。

第一年，一个人默默的

浑浑噩噩的，度过了。

剩下的5年，有那么一个人踏入你的生命中。

你们俩很快乐。

无忧无虑的感觉。

因为你被Zheng给背叛过。

你害怕，甚至是恐惧。

总是认为，所有靠近你的人都只是想要你的身体。

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7月的时候，重新见到了前任，Zheng。

咋俩有说有笑。

以为自己彻底放下了。

不过，思绪似乎不肯放过自己。

那个感觉，就像是回到了当时候。

当时他离开了自己的那个时段。

明明已经沉淀的心情，思绪，又再次被自己重新扒开。

再次的感受到那个痛，然后哭泣，崩溃的哭泣。

当下就像是失去了自我，就像是再次失去了他的那个感觉。

简直和六年前一模一样。

亲爱的自己，你还做了傻事。

一件身边任何一个人都不会原谅你的事情。

而这件事只能默默的藏在心底就好。

总有一天，也许记忆会被抹去。

亲爱的自己，不要再被回忆给牵扯进去了。

放过自己，放过回忆。

时间，不会倒流。

你们俩，也没有更多的可能性存在了。

7月至今，已经4个月过去了。

他选择了彻底远离你。

封锁了你的WHATSAPP，取消追踪IG，甚至是把你从IG给删了。

你们俩，真的彻底的结束了。

亲爱的自己，你解脱了。

不要活在困苦的回忆里了。

没有什么值不值得的。

只是最后的痛苦回忆，让你一直活在惶恐当中。

如果哪天街上遇见了他，就微笑的打招呼去。

维持自己的风度，还有大度。

你并没有什么不好，更不需要自卑。

只不过是失去了一个自己很爱的人。

只不过失去了一个不会好好爱自己的一个人。

所以底气，绝对不可以失去。

也多亏了这么一个人，你懂的什么是爱。

也多亏了这么一个人，你懂的什么叫珍惜。

也多亏了他，你懂的如何维持一段感情。

仔细回想，你和他本来就是阴差阳错的在一起了。

两个不同世界的人，爱的稀里糊涂。

到最后伤痕累累，乱七八糟。

真的不知道还能怎么去形容了。

就当作，大家彼此都找到更适合自己的那个人。

你们俩也就好聚好散吧。

没有谁亏欠谁，更没有抱歉。

只有爱，或不爱了。

6年了，是时候放过自己了。

豁达一点吧。

回忆留着当回忆，也就足够了。

陈小颖 记

2020年11月15日

晚上 23点48分

亲爱的前任

后来遇见他，这是一首歌的歌名。

算是近期翻唱的一首歌之一。

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前任，你好。

在被你甩之后，我遇见了他。

一个神经到透彻，好玩到彻底。

但是，诚心诚意的对待我的一个他。

现在的我很幸福。

因为我

拥有一个珍惜我，也值得我珍惜的对象。

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前任，

从我知道你回来的那一刻，我有点措手不及。

从我慢慢看见你和她的合照的时候，我知道你们复合了。

从本来起伏很大的心情，再慢慢到没有感觉的心情。

看着你发的一切照片

我知道

我度过了心里一直以为熬不过的那关。

因为我遇见了他，后来遇见的那个他。

亲爱的前任，

看到你发给我的信息，一开始的措手不及。

到后来平淡的对待

我知道我的确熬过了。

简单的收拾属于你的东西。

把你约出来见面。

我真的想了很久，我应不应该这么做。

我不知道。

只是我知道，我想再见你一面。

哪怕是最后的最后。

也许我想要把你最后留给我的回忆，是美好的

而不是噩梦。

2020年6月24号，我们见面了。

我带了啤酒给你，你喝啤酒，我喝白开水。

我们相约在你家楼下，一个我一直都很喜欢的地方。

那边安静，不热。

不惹蚊子，有个小公园。

见到你的那一刻，你瘦了好多。

我说你瘦了，你却说你没有肥过。

确实，不过比以前似乎更小了一圈。

而你的味道，你的拥抱

还是那么的深刻。

我们笑着聊着从前。

这一刻我知道，我放下了。

看见你手上右手无名指的戒指，没去在乎。

就觉得也许是新买的饰品，就戴上。

你问我是不是还在恨你。

我说如果我没有放下，我没办法来见你。

只是你不知道，当回忆来袭时，我还是会哭。

因为你最后留下来的噩梦，有时候还会在我梦里出现。

内心的恐惧总是没办法抹去。

你跟我说，你真的爱过我。

我却跟你说，都过去了。

你说，你回想回去，你真的不应该那么对我。

你说，如果能再来一次，你一定会做的更好。

但是你没有说，你后悔离开了我。

那一刻我也真正接受了我们属于两个世界，这么一回事。

你说，当时的你真的就想玩。

你问我，到底有没有爱过你。

我问你，如果我不爱你我为什么要当你的情人。

我说，我甚至想过我跟你的以后，甚至奢望和你永远在一起。

我们俩，如此冷静说着以前。

而那一切，都是6年前的事情了。

我说，我被你这个可恨的人困住了2年。

我用了两年走出来，甚至是更久。

但你却以为我在两个月后就走出来了。

看来我的伪装蛮成功的。

你说我的头发很长了，不断催促我赶紧理发。

可是你总是摸着我的头发，说着以前总喜欢这样摸我的头发。

这一刻我发现到，我回想不起来了。

我把回忆，埋藏到看不见了。

但是，隐约有些感觉，我们似乎有过这样的回忆。

说着说着，你透露了你订婚了。

那一刻，我的内心依旧平淡。

笑说，那么心急吗，难道怀孕了。

你说你也不知道，这一切也就这么忽然。

婚并不是你求的，甚至戒指也不是你买的。

而是，

她对你求的婚，给你买的戒指。

那一刻，我明白她的心情。

亲爱的前任，

你还是如此的自私呢。

当下，你也彻底的透露你还是6年前的那个你。

也许，再来个6年，我们见面的那一刻。

你会不一样了。

我说，也许你只需要时间。

时间会证明一切。

只要你用心的经营，你的终究还是属于你的。

你问我，我和我的爱人在一起了多久。

我很平静地说，过了今年就5年了。

你很惊讶，你的惊讶莫名让我觉得好笑。

我问你，5年有什么问题呢。

你问我，怎么还没结婚，赶紧结婚吧，都这么久了。

我说，我还没准备好踏入那步。

我们都还没准备好。

所以现在这样也没什么不好。

至少，我们真的很珍惜，很爱彼此。

眼看时间步入10点30分。

我知道我不能再逗留了。

你最后的拥抱让我不知所措。

你不似乎不愿意让我走。

但是，我不知道你还想要什么。

我只是一个劲的推开你。

这一次，不再是你把我推开了。

而是我

选择了推开你。

回到家，我的思绪折腾了我一天一夜。

我觉得，我有好多好多想说的还没说。

我顿时，好想全盘托出的说出来。

想把在离开你之后的那个全部的我

统统告诉你。

昨天信息你，想在约你见面多一次。

也许是贪心你的拥抱。

但是我知道真的是最后一次了。

而我的内心，也渴望可以断的更彻底，更干净。

但你的信息显现出你的不耐烦。

没事，我会让这个心情沉睡回去。

应该不会再被唤起了。

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亲爱的前任。

我不知道会不会再和你见面

但是我知道，我曾经

真的

真的

真的很爱过你。

但是现在都不一样了。

你变成了曾经。

虽然有时候会回忆起你。

就好象你说的，那一切都是我们的回忆

属于我们两人的。

虽然我现在拥有了另一半。

但是有时还是逃不过回忆的来袭。

我不是放不开，不是放不下。

只是想要回忆一下，偶尔回忆一下。

也就这样而已。

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亲爱的前任

想说的，那天我没有说出口。

现在想起了却似乎没有机会对你说了。

没关系。

6年前我在这里保证过了。

只要你一切安好，那就好了。

你要幸福。

你们，要幸福。

而我，也会一直幸福下去。

陈小颖 记

27/06/2020

12.46PM

你好2020

不知道为什么，我特别惶恐2020年。

可是，看着大家似乎都很期待新的一年，

搞得好像新的一年所有事物都会改变一样。

嗯，的确什么都改变不到。

我说啊，新的一年，还不是这样。

工作得做，生活得过。

嗯，日复一日还是如此。

不是悲观，而是就在被2020年的工作第一天给打败了。

如我所说，一切还是一样啊。

毫无变化。

唯一变化的是，我看到Z的出现了。

内心莫名的惶恐。

怎么又是惶恐......

嗯，也不知道该庆幸还是什么。

但是，人好好的就好。

希望Z这次可以真的成熟了，长大了。

知道什么东西可以做，那就好了。

不管怎么样，我的生活也不愿再被Z给打扰了。

因为现在的我觉得很幸福，很快乐。

而且有大哥这样的男朋友，满足了。

最近的心情，也就这样。

没有多大的起伏，每天睡不够。

今天有人跟我说，每次看到我好像都睡不醒的样子。

感觉我一直都处在梦游的状态。

我希望我真的如此。

那么我就不觉得生活是一件如此烦恼的事情啊。

生活不易，特别是拥有着自己不喜欢的生活。

啊，我到底追求着些什么呢，

我自己都不知道了。

越来越迷惘。

没事。

有电脑了。

是时候开始认真的唱歌了。

久违的弹唱。

我来了。

陈小颖 记

2020年1月7日

晚上 11点 18分

2019 | 尾声

亲爱的博客，好久不见。

嗯，人逐渐的成长，就总会说没有时间。
我就想说我没有时间，所以我消失了一年。

足足一年没有更新博客了。

经营了这么多年的博客，我又回来了。
也许这次回归，会是长久的时间吧。

主要是，我拥有了自己的电脑！！！
嗯，我很兴奋，真的很兴奋。

打从自己出来社会做工的那一刻，我给自己买了一个IPAD。
我和人家说，那是我有生以来买过最贵的东西。

慢慢的，我拥有了一台智能手机。
再慢慢的，我甚至买了一个录音用的麦克风。
还有比IPAD更贵的东西，相机，Olympus EM-5 Mark II。
现在甚至还买了一台电脑。

我总算，可以慢慢开始我想要的东西了。

在某一年的状况下，我疯狂的每天的录歌。
哪怕只是2分钟，我也开心。
而且慢慢的有人来找我点歌，甚至来找我诉说心事。

慢慢的就觉得，原来我的歌声可以疗愈他人。
嗯，我很乐意，真的。

接下来，2020年，我会一步步经营一个频道。
也是不是那么的专业，但是会很用心的唱歌。

因为
我只想好好唱歌。

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不知不觉，2019年剩下没几天了。
我总觉得一事无成，日子也过得很麻木。

我不喜欢现在的工作，甚至是生活。
但却不知道自己到底想要的是什么。
看着身边的朋友，做一堆事，也过得很开心，也就不由自主的羡慕。

其实也不知道羡慕什么

只是不知道自己要的是什么

茫然。




不知不觉，和男朋友在一起的时间从1年，到现在也4年了。
一直以为自己不知道受了什么诅咒，没有一段恋情超过两年。
想起来也只能说自己是白痴。

亲爱的男朋友，有你真的很好。
哪怕我们的感情清淡如白开水。
但是，珍惜当下，幸福就好了。

不知不觉，有些朋友从刚认识没多久，到现在还在不知觉中的联络。
我庆幸，有你们。

一生人中没有想过，自己原来也可以拥有那么多

知心朋友。

我珍惜，很珍惜出现在我生命中的你们每一个人。


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这是一篇很跳TONE的博文。
我的确是想到什么，打什么。
毫无编排。

拥有自己的东西，感觉真的超好。

才发现，
其实我很幸福了。

2020，我想要更好。

至，爱我的每一个人，
我也很爱你们。

接下来的每一个瞬间，
只要我还在，
我都会继续爱你们。

陈小颖 记

2019年12月28日

凌晨1点26分