你好2020

不知道为什么，我特别惶恐2020年。

可是，看着大家似乎都很期待新的一年，

搞得好像新的一年所有事物都会改变一样。

嗯，的确什么都改变不到。

我说啊，新的一年，还不是这样。

工作得做，生活得过。

嗯，日复一日还是如此。

不是悲观，而是就在被2020年的工作第一天给打败了。

如我所说，一切还是一样啊。

毫无变化。

唯一变化的是，我看到Z的出现了。

内心莫名的惶恐。

怎么又是惶恐......

嗯，也不知道该庆幸还是什么。

但是，人好好的就好。

希望Z这次可以真的成熟了，长大了。

知道什么东西可以做，那就好了。

不管怎么样，我的生活也不愿再被Z给打扰了。

因为现在的我觉得很幸福，很快乐。

而且有大哥这样的男朋友，满足了。

最近的心情，也就这样。

没有多大的起伏，每天睡不够。

今天有人跟我说，每次看到我好像都睡不醒的样子。

感觉我一直都处在梦游的状态。

我希望我真的如此。

那么我就不觉得生活是一件如此烦恼的事情啊。

生活不易，特别是拥有着自己不喜欢的生活。

啊，我到底追求着些什么呢，

我自己都不知道了。

越来越迷惘。

没事。

有电脑了。

是时候开始认真的唱歌了。

久违的弹唱。

我来了。

陈小颖 记

2020年1月7日

晚上 11点 18分

2019 | 尾声

亲爱的博客，好久不见。

嗯，人逐渐的成长，就总会说没有时间。
我就想说我没有时间，所以我消失了一年。

足足一年没有更新博客了。

经营了这么多年的博客，我又回来了。
也许这次回归，会是长久的时间吧。

主要是，我拥有了自己的电脑！！！
嗯，我很兴奋，真的很兴奋。

打从自己出来社会做工的那一刻，我给自己买了一个IPAD。
我和人家说，那是我有生以来买过最贵的东西。

慢慢的，我拥有了一台智能手机。
再慢慢的，我甚至买了一个录音用的麦克风。
还有比IPAD更贵的东西，相机，Olympus EM-5 Mark II。
现在甚至还买了一台电脑。

我总算，可以慢慢开始我想要的东西了。

在某一年的状况下，我疯狂的每天的录歌。
哪怕只是2分钟，我也开心。
而且慢慢的有人来找我点歌，甚至来找我诉说心事。

慢慢的就觉得，原来我的歌声可以疗愈他人。
嗯，我很乐意，真的。

接下来，2020年，我会一步步经营一个频道。
也是不是那么的专业，但是会很用心的唱歌。

因为
我只想好好唱歌。

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不知不觉，2019年剩下没几天了。
我总觉得一事无成，日子也过得很麻木。

我不喜欢现在的工作，甚至是生活。
但却不知道自己到底想要的是什么。
看着身边的朋友，做一堆事，也过得很开心，也就不由自主的羡慕。

其实也不知道羡慕什么

只是不知道自己要的是什么

茫然。




不知不觉，和男朋友在一起的时间从1年，到现在也4年了。
一直以为自己不知道受了什么诅咒，没有一段恋情超过两年。
想起来也只能说自己是白痴。

亲爱的男朋友，有你真的很好。
哪怕我们的感情清淡如白开水。
但是，珍惜当下，幸福就好了。

不知不觉，有些朋友从刚认识没多久，到现在还在不知觉中的联络。
我庆幸，有你们。

一生人中没有想过，自己原来也可以拥有那么多

知心朋友。

我珍惜，很珍惜出现在我生命中的你们每一个人。


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这是一篇很跳TONE的博文。
我的确是想到什么，打什么。
毫无编排。

拥有自己的东西，感觉真的超好。

才发现，
其实我很幸福了。

2020，我想要更好。

至，爱我的每一个人，
我也很爱你们。

接下来的每一个瞬间，
只要我还在，
我都会继续爱你们。

陈小颖 记

2019年12月28日

凌晨1点26分

555贴。

着一个贴要是发布了，将会是第555个贴。

好呗，我还可以再懒惰些的。
因为隔了将近一个月。
八月第一个Po。

然后也许就要消失一阵子。
不知道，也许吧。
也许就只是这里消失呗。

没关系啦。
反正，也没几只小猫会来这里看。
就算真的来了，也许都是我不认识的小猫。

前阵子，接到消息，真的吃不消。
没心情，不想去想，可是情绪不受控制。
像抓了狂似的，却没有诉说的对象。
我，真的崩溃了。

那种崩溃是，哭不出，笑不出。
力不从心。
头脑，身心，所有一切像是死掉了一样。

花了好多好多天。
才让自己振作起来。
很辛苦，比分手还难受。

每天，除了祈祷，还是祈祷。
每天，都在心里呐喊，How are you。
每天，都像是在绝望度过。

告诉自己，不行啊。
我这样都过得不像样。
怎么能让他振作起来。

拼了命，努力。
我多希望他还可以感觉到我。
还可以感受到我的感受。

我告诉自己，我不能垮。
我要是倒了，那他会怎么办。
怎么办。

让自己像是精神病那样。
压抑着自己的感觉。
尽量的，拼命的让自己没事的过生活。

是的，没事的。
像我祈祷的那样。
一定会没事的。
一定，会没事。

一直到那一天。
我再次崩溃了。
我，哭了。

可是哭也不能做什么。
我什么都做不到。
我什么都帮不上忙。
多么的无能。

星期日带了月饼给他家人。
他爸爸邀我进家里坐坐。
他妹妹跟我打招呼。
他妈妈压抑着情绪，像平时那样跟我聊天。

是啊，整个气氛。
没有从前那么阳光散发的感觉。
整个气氛，变得好沉，好沉。

简单的打个招呼。
把想给的东西交给了他妈妈。
然后就这样离开了。

看着他妈妈写给我的，很难快乐。
我的心都凉了，凉了。
那一刻差点哭出来，但不能哭啊。

去到Paradigm Mall的Sukiya。
他带我第一次去吃Sukiya的地方。
忘了是在一起第几个月的时候，我们庆祝的地方。

他说我很贪吃。
带我吃Buffet最值得了。
所以带我去吃了。

我还记得我们坐的位置。
我还依稀记得那时候的感觉。
我也记得，我很开心，很开心。

我全都记得。
怎么办。
我全部都记得。

其实，我根本就不想忘了他。
我知道，我都知道。
我根本没打算放弃。
我一点也不想放弃。

因为，我还爱他。

如果这是老天爷的考验。
拜托老天爷，我求你了。
我会选择忘记，过我的生活。
请你让他们好好的在一起吧。
我求你了。

我真的，情愿他们现在逍遥快活的。
也不愿看到现在这样的事情发生。
我承受不了，他家人承受不了。
我们都承受不了这么艰巨的考验。

老天爷，我真的求你了。

如果我从他的世界消失是唯一的办法。
我一定会消失。
一定。

是的，再次崩溃。
也许这次老天爷是想让我好过些。
才会做出这样的安排吧。

我不知道，我不知道。
如果真的是这样。
那我跟着走就是了。

只要他回家就好。

思颖 记

2014年9月11日

凌晨2点25分

懒 Laziness.

Alright, I gotta admit that I'm just too lazy recently.
Lazy to update my bloggieeeeeee. :p

Well, I'm back! :D
Back from exam.
Back from working week.
Back from reality.

考试过了。
工作结束了。
现在又回到无所事事的时刻了。

这些天想了很多东西。
回想了，又回想。
阿，混乱。

认真回想，真的是认真回想。
跟他在一起的时刻。
不为什么刻意回想，就不想再自欺欺人了。

我，很爱过，很爱过他。
我也恨过他。
恨他为什么可以把我伤害得如此透彻。

我不能说我完全放下了。
放下，还需要时间给我磨炼。
因为我是金牛座。

但是我认真考虑过。
如果哪天他疯了，回来找我。
疯了的跟我要求复合。

我想，我想。
我不会再跟他重新开始了吧。
我想，跟他不会再有可能了吧。

因为我爱的他，已经不是那个他了。
很简单，他变了。
变得不再是我曾经认识的他。

那种感觉，真的很陌生。
才发现，就连分手那天，那个感觉，也是陌生的。
是的，他已经不是我爱的那个他了。

我爱的他，留在我心里。
不在现实中，也不在我面前。
所有的一切，不会再出现。

这些天，想了挺多。
也不知道自己到最后想了些什么。

发现自己变得越来越矛盾。
喜欢一个人独来独往，却发现自己害怕寂寞。
喜欢一个人四处乱晃，却发现自己逃避寂寞。
就只是，害怕习惯了寂寞。

习惯了就很难改掉，很难。
我这人就这样。
习惯的人，事，物就不喜欢改变。

总是一层不变，才不会自我更新。 -.-
呀呀呀，不行啊。
这样人生多没创意啊。

好呗。
虽然自己好像花心的家伙这里kao，那里泡。
到最后，都让自己亲手毁掉。
人家依旧会像朋友那样来聊天，我却避而不回。
跑得远远的。 XD

其实我知道自己想要什么，却又不想认真面对。

是，我害怕寂寞。
我想要找个人陪。
但是我知道，我找到了，最终只会伤害到那个人。

这种事情，做过一次就够了。
很够了。

I don't wanna fall in love when I'm lonely.
I wanna fall in love when I'm ready.

所以，我相信再来几个追求者。
我也可以很明确的知道我要的是什么。

跟他分手之后，加上连续发生了好一些事情。
What I can tell is, my last relationship taught me a lot.
这是真的。

好呗。
开始，长大啦。
面对爱情这码事，也比较成熟啦。

清楚自己想要什么。
了解自己要的是什么。
不想再踏上任何会让自己后悔的事情了。
会害怕，还是会害怕。

现在，真的不想想什么了。
专心于自己想要做的事情呗。
一个什么样的女生，就会吸引什么样的人。

所以我相信。
我可以吸引到一个我喜欢。
对方也喜欢我的人。

真心诚意地对待。
这是我一直坚信的。
不放弃，老天爷也不会置之不理。

加油呗，陈小颖  :)

思颖 记

2014年8月15日

凌晨2点58分

恶心，呕吐。Disgusting, vomit.

有人跟我说，看到那些照片很恶心。
看到都想要吐。

有人跟我说，看到那些照片很熟悉。
可是却换了个人。
感觉很奇怪。

有人跟我说，看到都受不了。
没眼看下去。

我听了听。
我笑了。

刚刚无意间发现，有个人like了我的Insta。
我很自然的开了那个人的Account，封锁。
不好意思，我没有义务让你看我的生活。

除了你们这群恶心的家伙以外。
其他人我都很乐意的分享阿。
所以就这样吧。

我不是妒嫉还是什么。
只是，我也是一样的想法。
明明是多么熟悉的感觉，现在却又那么的陌生。

呃呃呃呃呃呃呃呃呃。
就是，熟悉又陌生。
哈哈哈哈哈。

原来，这句话说得对。
分手后不能做朋友。
分手后不能去憎恨。
因为曾经很爱过。

这些都是事实啊。

好吧。
目前为止我都没有办法把他当朋友看待。
因为我爱他。

现在来比较吧。
比较，比较。
相似度高达99%吧。
哈哈哈哈哈。

我很无聊。

故事持续，女主角换了。
故事转变得很快吧。

有人说，看到的时候。
那个感觉很莫名其妙。
因为明明是不变的东西。
可是还是有些东西变了。

那就是，照片中的女主角。

她也只不过重编我写下的故事。
其实也就只是那么的简单。

有种莫名的难过。
我和他之间留下了很多很多照片。

可是，很多都在他的电话里。
好想要拥有全部。
真的很想要。

就这样收着，藏着。
藏到心底。
默默挂念。
默默回忆。
可是不会流泪了。

我知道不能再留住这一切了。
因为再也留不住了。
笑，笑吧。

人生没有多少年。
笑看生活吧。

思颖 记

2014年7月15日

凌晨3点49分

忘记，记得。Forget, remember.

按着电话，按着按着。
我才发现，才发现。

原来不是我放不下。
原来不是我不愿放下。
原来不是我忘不了。
原来不是很难忘。

只是，我居然害怕了，忘记。

我害怕我忘了我们之间的美好一切。

好害怕。

我不知道为什么。
为什么我要拼命的重复。
每天每天都重复做些我应该忘却的事情。

才发现，我不想忘了他。
我不想忘了这个痛。

是的，很疼。
可是我害怕。
我害怕再次陷入同样的状况。

所以，这回我不再强逼自己忘记。
而是强逼自己去记得。
记得这一切，这感受，这个痛。

我恨，恨那臭婆娘。
恨得把我自己搞得疲惫。
疲惫不堪。

我好累，好累。
干吗把自己搞得不像话。
干吗把自己搞得伤痕累累。

被自己以外的人伤得够多了。
够多了。
为什么到最后不要保护自己，还要伤害自己呢。

陈思颖，你到底是为了什么。
他不会再爱你了。
你知道的。

为什么还要期盼。
你只不过是他的玩伴罢了。
就这么简单罢了。

那一切，不是爱呀。

其实，那都是爱。

如果不爱。
他不会为你做那么多。
如果不爱。
他不会把你宠得像公主一样。
如果不爱。
你也不会去在乎。

放下，好吗。
忘了，好吗。
做个快乐的自己，好吗。

别再去想他了。
他的生活不需要你来上色。

别再去挂念他了。
他的世界只是黑白，不如你的色彩。

别再去回忆了。
回忆是美好的，留在心里就足够了。

别再去重复了。
一次就已经足够了，很够了。

别再为他哭了。
他已经不会再因为你落泪而感到心痛了。

别再去关心他了。
一个不懂得照顾自己的人也不会好好的照顾你呀。

别再去，别再回到过去了。
时间不会倒流。

忘了吧。
别抱怨。
别憎恨。
别落泪。

你不一定要过得更好。
但是除了你自己，没有人会比你更疼爱你自己了。

爱自己多点好吗。
别总是爱别人，关心别人，担心别人。
别傻了。

你要爱的，是你自己。
无论何时何刻。

保护自己，好吗。
不要随便对任何人打开内心的那扇门了。
这样你的小屋会被毁灭的，你知道吗。

不要担心那扇门永远都开不了。
一个对的人会带着你内心的那把钥匙。
打开你的心扉，打开那扇门。

给你温暖，给你窝心。
让你依靠，然你依赖。
然后，爱你多过爱你自己。

别再强迫自己了。
是时候的，就会被忘掉。
是时候的，就会被回忆。

让一切随风而去好吗。

懂你的人，自然会在你的心发现一扇窗。

思颖 记

2014年7月7日

凌晨3点01分

白痴 Idiot

一直不停的听歌，听得都是听过的旋律，却不是原唱者的版本。跟这个词唱，头脑乱七八糟的，胡思乱想是我的惯性。也就这样，眼泪跟这掉下来。我不知道现在的心情是怎样，可是就是很复杂。为什么人类那么复杂，我也不知道。我还是在听着歌，听着熟悉的旋律。

我不快乐，但我却选择了强颜欢笑。因为我不想把不快乐传染给身边我爱的人。所以，我很快乐。人的生活并不复杂，人类其实并不复杂，只是那该死的复杂思想把所有事物都复杂化了。到最后，明明很简单的事情，明明不烦躁的事情，明明一秒钟就解决的事情，也就只剩下，明明。明明，真可怜。

我疯了，所以都在胡言乱语。不是，因该说胡思乱想才对。所以，对，我疯了。就连哭，我也可以笑着哭，你说，我是不是疯了。我肯定，我绝对是疯了。疯狂的爱，爱我爱的男孩，男人，爱我爱的朋友，闺蜜，爱我爱的家人，挚爱。但是我付出太多爱在不该付出那么多的地方了。因为我白痴，我愚蠢，我活该。

人性本善，我相信着。尽管事情发生，我依然相信着。我不在乎他们的过去，只在乎他们怎么看待现在。因为，人性本善。在坏的人，都会有善良的那一面，只在于你怎么看待。所以，我信着，深信着，信着所有我爱的人。

看看时间，原来已经半夜3点半了。眼角涩涩的，脸颊还带着新鲜的泪水。我不知道应该怎样面对现在的心情。我的感觉，似乎变得麻木了。该相信，该怀疑，我自己也不知道。

就，这样吧。继续当个白痴，傻子。

Actually.

其实，我有好多次就想直接把部落关掉。
真的很想。
特别是最近。

超级无敌他妈的想。

为什么？
因为，也许。
我不知道。

就感觉很不自在。
虽然说我公开我的部落是我的问题。
但……
我不知道该怎么形容。

不关掉是因为。
坚持写部落写了这么多年了。
里边记载了我这么多年下来，真真切切的心情。

裸露的。
心情。

也许是因为太过裸露。
导致最近知道有那一些人来过我的部落。
让我觉得很不自在。

干中感觉就好象。
在洗澡的时候被人偷窥那样。
感觉很恶心。

有些东西，有些事情。
我好想要明说。
但是，我怕他会生气。
我怕。

每次看到，其实都很不爽。
吃醋，是正常的吧。
然后就会忍不住说了。

但是，他却总是说那只是普通聊天罢了。
没有说什么之类的。

好吧。
事实。

只是，我是醋桶。
我很容易吃醋。

我常跟自己说，要大器。
但是，我发现到，有时候我真的做不到。
好难，好难。

好吧。
普通聊天那就聊啊。
为什么之间要藏着秘密呢。

那人要他不说，他也一字都没有提过。
但是谈话内容说的是些什么。
都是关于我。

可以不要在我毫不知情的情况下。
跟一个和我没有任何交际的人说些关于我的事情。
感觉像是没有心理小小世界了。

是的，也许我是没有安全感吧。
我总是用尽心思，或在自己小小世界里。
保护自己那傻子的世界。

其实，我有些混乱了。
我不知道自己在说些什么。
我也不知道我该说什么。
我，混乱了。

如果那人还有继续看我的部落。
如果那人知道我在说着ta自己。
如果那人真的完全看得懂华语。

我想说。

你好。
我不认识你。
你也不认识我。
所以，我不知道我该跟你说些什么。
可是，可以要求一件事情吗？

我知道对一个不认识的人就这样做出一个要求很没礼貌。

但是……
我感觉我的领域受到威胁了。
我只是在保护着自己，对不起。

就是，可以不要跟他一起谈论到我吗？
这种感觉就像是被人洗澡看完了不止。
甚至还想要做出进一步的打算。

我不知道你会不会明白。
但是，我只是想到这样形容。

想让你知道的是。
我刚也说过了，我是个醋桶。
再加上，你跟他的关系非比寻常。
你跟他联系让我更没有安全感。

我不是想要阻止你们连个交朋友还是什么的。
他的朋友，异性朋友一蘿蘿。
其实也不差你一个。
可是，我希望你看到这篇之后。
就停止浏览我的部落。

我的要求就这么简单。
别再来我的部落了。
你的突然出现总是让我陷入惶恐当中。

希望你知道，我是在说着你吧。

思颖 记

2013年9月5日

其实。

有时候就是这样。
头脑会无端端出现一些事情。
在没有相关的时刻。
出现了曾经发生的事情。

我想说。
其实。

我很他妈的不爽。

我交男朋友我的事。

你们他妈得管什么。

他妈的。

思颖 留

2013年8月13日

晚上10点25分

星座。

虽然说，星座不可以相信太多。

所以，我也没有特别的相信星座。

可是，我还是很喜欢看星座。

我是金牛座，他是射手座（人马座）。

说真的，我很喜欢看星座。

虽然知道那是最不实际，不可靠的东西。

我记得上次看过一个。

2013年相爱却擦肩的星座。

金牛座 VS 射手座。

我看了我也笑了。

偷笑，也是开心的笑。

因为我跟他相爱了，可是我们并没有擦肩。

也许真的是上面的决定。

决定让我们相遇，再相恋。

啊哈哈哈哈哈。

然后有一回，看见的是更强大的！

宿命缘分配对。

也就是说，是老天爷配对在一起的咯？

啊哈哈哈哈。

先不管这个。

我看到的是，让我很兴奋的事情。

【12星座宿命緣份配對】 前面男，後面女

白羊座——處女座

金牛座——天秤座

雙子座——天蠍座

巨蟹座——射手座

獅子座——魔羯座

處女座——水瓶座

天秤座——雙魚座

天蠍座——白羊座

射手座——金牛座

魔羯座——雙子座

水瓶座——巨蟹座

雙魚座——天秤座

射手座对上金牛座了呢。

可能真的也许是上面的安排列。

好像他说的。

啊哈哈哈哈哈哈。

好吧，我承认。

我有点迷信。

但是，也只不过是看看罢了嘛。

不代表什么。 :X

这也就算了啦。

今天又再次看到了另一个。

聊天聊不完的情侣星座。

就是这么刚好。

我们排在了一起。

金牛座 和 射手座。

真的是巧合吗？

可能就好像是他说的吧。

上面的命令。

啊哈哈哈哈哈。

什么鬼。

 XD

好吧，我知道我很无聊。

看这些无聊东西。

光做一堆无聊事情。

没办法。

我的生活就是这么没有乐趣。

没有色彩。

刚不小心看到了一段话。

其实之前看过了。

可是刚刚又再次看见了。

据说，酒窝是在上一世的时候因为太爱一个人，死了要投胎的时候连地狱的孟婆也对你束手无策，孟婆在你脸上做的一个印记，让这一世的他知道，一定要好好珍惜你。

的确，我的脸上有酒窝。

的确，他的脸上也是有酒窝。

是的，我们俩都有酒窝呢。

不知道为什么，觉得很妙。

所以，我特地找了张照片。

那张照片都看得见我们两个人的酒窝。

无意间，让我发现到了。

我跟他的酒窝，都是右边的比较深。

真的是无意间发现到的。

他眼睛大。

有双眼皮。

笑的时候有酒窝。

我知道，他很可爱。

因为不知道我这么说。

很多女生也都这么说。 :/

他的个性，跟任何人都可以很好的相处。

他的个性，也不讨人厌，特别是女生。

所以，我很怕地说。 =3=

但他总是告诉我。

现在，跟他在一起的人是我。

现在，他爱着的人是我。

所以，不要作无谓的担心。

所以，我也很认真地跟他说过。

要是他敢在跟我在一起的时候跟外面的女生搞在一起。

我就宰了他。

我知道，他不会。

因为他现在爱着的是我。

只有我，没有别人。

所以，现在的我时不时会查看Instagram。

就因为他，我才会去开Instagram来看。

不然我都懒得看。

所以啊。

刚刚看到了他上传一张我跟他的合照。

写着，My Girl。

看着，心里也觉得很欣慰。

不知道为什么。

就是，莫名的开心。

说真的，看到他这么自豪的上传我们的合照。

告诉着大家，我是他的。

让我觉得，他有我这个女朋友时间很自豪的事情。

不知道，就是有这种感觉。

感觉就是开心的。

今天的天气更糟糕了。

他还特地信息我。

让我别出门。

呆在家，好好照顾自己。

明天上课戴口罩。

他就是那么贴心。

本来明天可以学驾车了。

但是答应了去Four Course。

所以，学驾车的事情延迟了。

明天照常上课。

我爱上课！

我情愿上课也不愿呆在家！

所以，还好明天没有放假。 XD

最近他的胃口不怎么好。

多希望他可以吃多点。

谁叫他瘦得那么快。 ==

明天上课去。

现在得睡觉了。

思颖 记

2013年6月25日

凌晨1点整

膽小鬼，愛哭寶。

是的，最近都好煩。

 煩什麼？

好多好多。

确实，最近可能真的是太压力了。
我也不知道为什么。
就是想不停。

昨天整个晚上都在找出租的房间。
然后顺便找Part time。
看得眼睛都花了。

最近生活有点紧迫。
紧绷，很累。
可是，看到他，那些该死的感觉就会慢慢散去。

好吧，真的。
确实，我找到了初三那年那个该死的恋爱的感觉。
我不知道如果我再次不小心失去了，会变得怎么样。
我不知道。

那个感觉，我很怕。
是的，我真的很怕。
我不知道要怎样去面对。
感觉很恐怖，很恐怖。

我不敢去想象。
我胆小，我害怕。
我爱哭。

是的，也许就是这样，我才会害怕。
忽冷忽热。
所有当时的感觉都回来了。

该死。

很多时候，虽然他就在我眼前。
可是我总觉得他距离我很遥远。
感觉根本无法再走得更近，靠近他。

不知道，就是有这种感觉。

总觉得，就是觉得。
自从他跟我在一起之后，总是特别的疲惫。
感觉我给了他很多很多的麻烦。

确实。
我已经很努力很努力的不给任何人添麻烦了。
特别是他。

我的事情，我要自己解决。
他的事情，我却希望可以帮得上忙。
不知道，感觉他总是很累很累。

哪怕一点点也好。
哪怕只是小事罢了。
我就是希望可以帮上一点的忙。
就那么一点也好。

不知道。
我不知道。
很混乱。

很多时候，我告诉自己。
不要过度的想念他。
可是就是，做不到。

我想要主动找他。
可是就怕烦到他。
不知道，就算他跟我说过我是他女朋友，任何时候都可以拨电给他。
可是，我就是不敢任何时候拨电给他。

惟有，信息。

不知道，不知道。
我的心很乱。
我的头很乱。
我从头到脚都很乱。

烦死了。

我试着不去想你那么多。
我试着不去在乎那么多。
我试着不去管你那么多。
我试着不去烦你那么多。

我不是在投诉什么。
我不是要把自己说的很委屈。
只是，我们都需要自己的私人空间。

我不知道，我在你心里排在那个位置。
但是，我希望，至少是重要的一个位置。
至少是特别的。

也许，我不是最好的女朋友。
也许，我不是最贴心的女朋友。
也许，我不是最漂亮的女朋友。
也许，我就真的不是那么的好。

也许……

太多太多的也许了。
好吧。
也许，我需要变得更成熟。
也许吧。

不知道不知道。

就这样他妈的结束吧。

思颖 记

2013年5月11日

凌晨11点31分

5月4日。

是的，我的生日。
现在过了12点了，现在是我的生日了。
哇哈哈哈哈哈哈。

好吧，祝我生日快乐吧。

就有什么任何期待。
没有什么任何盼望。
就只是，我的生日。

自己告诉自己，生日要快乐。
所以我现在心情好。 :)

乱七八糟的。 XD

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I know I'm gonna see you in a few hours.
But I still can't stop missing you.
Ish, I dunno why, seriously.

我知道这个时间我应该在床上准备睡觉了。
可是，就是不想睡觉。 -.-
居然忽然想要Clubbing。 XD

好吧，我知道我生病了。 -.-
现在居然伤风了。
可是也没有很严重啦。 :3

然后这个时间我居然听着Clubbing的歌。 -.-
真的很想去狂欢一场。
可是，要开始省钱了，没有钱用。 :/

为了宿舍，为了所有东西。
好吧，省钱。 :/
加油，我知道我总会做出个春天的！
哈哈哈哈哈。

说真的，我现在有点神志不清。
感觉像是喝了酒的感觉。
可是我只是喝Hundred Plus和白开水罢了。 -.-

我感觉得到我要喉咙痛了。
然后现在正在伤风。
明天不要有事就好。 -.-

好吧，他也是生病了。
其实我有在想，是不是他传染给我了。 XD
Maybe, nothing is impossible. :3

今天整天上课就这样过咯。
没有什么特别。
哈哈哈哈哈。

回到家，我真的累了。
所以很直接睡觉了。
太累了。

好吧，7点多我才睡醒。
应该有1个小时多吧。
可是，我现在还是觉得有点爱睡。

明天的时间都跟他处在一起。
好吧，就这样吧。

简单是最好。♥

好吧，我认真地看回去以前的照片。
我发现到，我的样子根本没有变。
最多就是，多了几条皱纹。

说真的，怎么可以这样。
今天都已经是19岁人了，样子还是没有什么变化。
真的很无趣。 -.-

所以，我没有变。 :)
我只是，还是我自己。
独一无二。 :)

他的话，就免说了。 -.-
根本就是两个样！ -.-
变化真的很大。

刚又发现了一个很可爱的东西。

我才开Google的网站。
就看到蛋糕的Google字眼。
然后滑鼠指向那个图片的时候，我居然看到到
“Happy Birthday Voniee!”

啊啊啊啊啊啊啊，真的很可爱！
怎么Google这么神奇的列。 :D

好吧，我真的有点混乱。 -.-
晚安了。

思颖 记

2013年5月4日

凌晨2点24分

生活。

最近的生活很压力，很压力。
说真的，我真的快要崩溃了。
我已经很努力的坚强了。

自从跟Steve分手之后，友情出现问题了。
好吧，我跟Joey之间的友情本来就有裂痕。
一开始是她在我背后说不停。

所以我选择结束我们之间的友情。
最后是她求回我们的友情。
好，我选择忘记。

现在，我真的不知道她到底在想些什么。
我跟Steve分手是我们之间的事情，她不爽些什么，她气些什么？
既然这么不爽，你就去跟Steve拍拖啊。

如果真的这么不爽我，当面跟我说。
真的很讨厌你在我后面说我什么。
不管小学，中学，甚至是现在！

说真的，如果有的选择。

我宁愿我一开始就不认识你。

认识你，所有伤害还都比爱情来得伤。

所以我还是老话一句，我少你这个朋友我不会死掉的。
就好像我跟我哥说这句话。
因为这只是个事实。

再来，爱情。

好，说好听，你们都很担心我，关心我。
说不好听，你们都只是用眼睛看事情，用屁股想东西。
所以，我要表达的是，不要一味的用你们的思想去评论事情。

我的爱情，我自己掌控，我自己处理。
我爱谁，我的问题，我的事情。
我只能说，Zheng不是你们说的，你们想的那种人。

他骑摩多，又怎样？
他抽烟，又怎样？
至少在我面前，我看到的是真正的他，是一个赤裸裸的他。

你们看到的，只不过是一个表面的，甚至是隔着面具的他。
因为，你们不了解她。
因为，你们都从一个人的以前判断一个人的现在。

不是我维护他，不是我在帮他讲话。
而是，你们不了解他。
根根本本，彻彻底底的不了解。

我爱他，我很爱他。
对，也许我爱疯了。
对，也许我爱傻了。

可是，这个爱的感觉很难找。
不要再在我背后说些什么了。
因为我正在用我的真心交换爱情。
不管说什么，我都不会放手了。

我不想，甚至是不希望。
不希望因为我跟Zheng在一起，搞得大家在班上的气氛都变得尴尬。
甚至是，距离我远远的。
我很讨厌，真的真的很讨厌这种感觉。

可是，who know?
No one.
Yes, there is no one care about my feeling. :)

And yes, everything is my fault.

But, WHATEVER.

反正，从小到大都是这样。
这就是我的生活。
这就是，我的命运。

接下来，就是钱。
最近真的很缺钱。
最近，钱都在跟我作对。

好吧。
我记得在老豆老妈去旅行之前，老豆跟我进T n Go.
在我开始搭巴士前，里面还有整整RM80。

某一天搭巴士，我用了TnG。
第二天，我的钱省下RM40多。
我不知道为什么，我以为我记错了。

之后他们去旅行了，我也没有用TnG了。
因为我都住在Subang。
结果今天一用，他妈的居然只剩下RM2.40。
我真的是不知道到底怎么一回事！

结果搭巴士，回的时候都买票。
那个巴士是不是懂了什么手脚？
为什么我的TnG里边的钱一瞬间消失？

我真的不知道是我记错了，还是在怎么回事。
我真的真的没有Idea为什么会这样。
可是我真的没有记错！

再来就是电话。
好吧，4月的电话费我用了整整RM103。
很多，真的很多。

多亏我那太可爱的HTC。
它太强大了。
短短一个星期就给它吃了RM70多。

所以，昨天整个晚上一直到今天换钱之前，我的号码都被禁止拨打和信息。
真的是有够他妈的可恶。
多亏那太可爱的HTC，这个月的电话费我自己还。

好吧，我真的真的不知道最近我哪里得罪了“钱”。
钱啊钱，如果我得罪了你请你大人有大量，原谅我吧。
我没有你我活不下去。
甚至会随时死掉。

再来就是，交通宿舍。

好吧，因为我现在交通成了小小的问题。
现在我必须比平时早一个小时起床。
搭批平时早两班的火车。
然后再走到巴士站等整半小时到45分钟才有那么一趟巴士。

然后，巴士到了。
然后我就是比平时早整20分钟到学校。
然后放课的时候要拜托人载我到火车站。

好吧，先说早上搭巴士火车哪些。
这一切我还无所谓。
可是，我不想要一直麻烦人载我到火车站。

宿舍哪方面也了解到了情况。
Master room有厕所，RM550。
普通房，RM500。

跟凯还有Vivian她们比起来，我这个很划算。
而且，很便宜。
可是，光是我一个人，家里付不起这个费用。
很贵很贵。

好吧，如果真的有的选择，我会选择睡少一点。
我情愿每天这样搭车去上课。
因为这样我可以省10倍。

住Subang又要考虑到生活费。
又是一个消费。
回家不愁吃穿住。

好吧，总结来说，样样都是钱。

住Subang虽然说很方便我上课。
可是，很花钱，真的。
住家里，上课很不方便。
可是，开销没有这么大。
我真的不知道该怎么办。

是的，我累了。
是的，我崩溃了。

好吧，环境所逼。
现在5月1日了。
明天上午时间，我将会正式开始我的新生活。

我，选择开始。
对，重新开始。

说真的，一瞬间太多东西压下来，真的很压力。
吉他考试，License，上课的问题，钱，什么鬼的。
这一切的一切真的很烦很烦。

的确，我不小了。
我要学会自己独立了。
我要学会自己解决问题了。

5月，是我的月。
我总是这么说。

现在已经5月1日了。
还有两天，就生日了。
很快，真的。

有点喘不过气了。

说真的，我很想期待我的生日。
可是，我却又不敢期待。
不知道，就是害怕。

我不知道我害怕什么。
可能是因为最近班上太多人生日了。
感觉好压力好压力。

我不知道什么压力。
也许只是心理压力罢了。
不知道，真的不知道。

我混乱了。

我一直觉得我很坚强。
我一直觉得中学的我已经很坚强了。
原来中学所面对的事情只不过是芝麻小事罢了。

现在，我真的有点不知所措了。
我想哭，但是哭不能解决。
我笑，却只是用来伪装的一个假象。

我真得不知所措了。

好吧，我需要一个肩膀让我靠一靠。
我需要一个拥抱让我痛哭一场。
我需要一个聆听者，不需要说些什么，就在我旁边，把时间都借给我。

至少，最后我还懂得如何坚强起来。

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陈思颖，你连这一点小事都熬不过去。

你要怎么熬过你的下半辈子？

坚强一点吧。

加油。

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我承认，此时此刻我很想念你。
除了你，没有别人。
就是你，严靖豪。

可是你却在哪里了。
我在等，你知道吗。
很多时候，很多时候，我都在等。

为什么我会等？
因为，我知道你忙。
我不想在你忙的时候打扰你。

所以我只能等你的空了，联系我。

所以，我在等。
一直都在等。

思颖 记

2013年5月1日

凌晨1点38分

Bastard

Enough lo!
How you want, bastard?!

Stop saying me OLD!!!!!!

WTF!

很久没有把昨天的气带来今天了。
都是这个不知死的死王八蛋，说我老。
他妈的！
吃大便啦！
言语不会放尊重吗？！
他妈的！

本小姐我很久都没有把气从昨天带到今天了！
多亏这个王八蛋！
他妈的！

本小姐我的样子是成熟！
不叫老！

吃大便啦你！
咒你近视1000度！！！！

严重的发火！

思颖 诅咒

2012年5月24日

我，依然是我。

话说，我很久没有拍照了。

这张今年拍的，在去金马伦的路上拍。

没有化妆，没有Edit。

随便。

不好看就不好看。

最近心情时好时坏。

烦躁得不得了。

简直就不知道该怎么办。

但是，打击很大。

算了。

事实摆在眼前，就这样吧。

结束就结束了。

说什么后悔，什么要在回一起，全都只是谎言罢了。

是真是假，或许已经没那么重要了。

或许真的就这样。

什么都没了...

哭了，痛了，伤了，还是要自己去治疗。

心再痛，也是会好起来。

哭了再哭，也是会再哭。

哭又怎样，他不会珍惜我的眼泪。

所以，就这样。

坚强，慢慢回来我的身边。

嗯，就这样。

胡言乱语的，都不知道在说些什么。

睡觉。

思颖 记

2012年2月19日

相信。

我相信















他不会就这样结束这段感情。






































就因为


































他还是爱我的


















































除非




































他早已不爱我


















































却欺骗我说他还是爱我的
















































我相信


























































不会就这么结束。

不知道。

是不是，一定要这样？
是不是，这样就很开心？
是不是，很喜欢这样？
是不是，感觉特别爽？

我不知道，真的不知道。
我不知道我做错了什么。
我不知道到底什么事让你不开心了。

我知道，之前我对你有些冷淡了。
我知道，之前我说的话有些过火了。
我知道，我有时过分了些。

现在我知道，我对你有些过份了。
现在我，想要尽量让你开心。
现在我，希望你开心，做些你想要我做的事。

可是，你却说，我敷衍你。
你却说，我要才给你。
你却说，我不要就不理你。

嗯，没关系。
我不会跟你吵架。
因为我不要再跟你有争吵。

所以，我会忍。
你就，你喜欢怎样说，都可以。
我会忍，一定会。

Alex，我要说的是，我只想要好好的下去。
所以，我会改变我的脾气。
因为我不想要在有什么不开心的事情发生。

谢谢你。






我说
2011年3月20日
晚上

倒霉

今天没有时间了。
所以明天才更新。 :D

赶功课去 ~

不明白

我不知道为什么
我不明白为什么
我不了解为什么
真的不知道，不明白，不了解。

不管什么样的人，他们的人际关系永远都比我好。

我的人际关系是如此的差。
简直就是差得不知如何形容。
差得难以形容。
差得我都难过。
差得我都害怕了。
差得我都要哭了。

我的朋友不多，更别说知心朋友了。

._.

Alex 特辑!

我的Alex，他真的很瘦！
瘦得不得了，又高的不得了！

装酷! :b

可爱! XD

发春 >