亲爱的前任

后来遇见他，这是一首歌的歌名。

算是近期翻唱的一首歌之一。

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前任，你好。

在被你甩之后，我遇见了他。

一个神经到透彻，好玩到彻底。

但是，诚心诚意的对待我的一个他。

现在的我很幸福。

因为我

拥有一个珍惜我，也值得我珍惜的对象。

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前任，

从我知道你回来的那一刻，我有点措手不及。

从我慢慢看见你和她的合照的时候，我知道你们复合了。

从本来起伏很大的心情，再慢慢到没有感觉的心情。

看着你发的一切照片

我知道

我度过了心里一直以为熬不过的那关。

因为我遇见了他，后来遇见的那个他。

亲爱的前任，

看到你发给我的信息，一开始的措手不及。

到后来平淡的对待

我知道我的确熬过了。

简单的收拾属于你的东西。

把你约出来见面。

我真的想了很久，我应不应该这么做。

我不知道。

只是我知道，我想再见你一面。

哪怕是最后的最后。

也许我想要把你最后留给我的回忆，是美好的

而不是噩梦。

2020年6月24号，我们见面了。

我带了啤酒给你，你喝啤酒，我喝白开水。

我们相约在你家楼下，一个我一直都很喜欢的地方。

那边安静，不热。

不惹蚊子，有个小公园。

见到你的那一刻，你瘦了好多。

我说你瘦了，你却说你没有肥过。

确实，不过比以前似乎更小了一圈。

而你的味道，你的拥抱

还是那么的深刻。

我们笑着聊着从前。

这一刻我知道，我放下了。

看见你手上右手无名指的戒指，没去在乎。

就觉得也许是新买的饰品，就戴上。

你问我是不是还在恨你。

我说如果我没有放下，我没办法来见你。

只是你不知道，当回忆来袭时，我还是会哭。

因为你最后留下来的噩梦，有时候还会在我梦里出现。

内心的恐惧总是没办法抹去。

你跟我说，你真的爱过我。

我却跟你说，都过去了。

你说，你回想回去，你真的不应该那么对我。

你说，如果能再来一次，你一定会做的更好。

但是你没有说，你后悔离开了我。

那一刻我也真正接受了我们属于两个世界，这么一回事。

你说，当时的你真的就想玩。

你问我，到底有没有爱过你。

我问你，如果我不爱你我为什么要当你的情人。

我说，我甚至想过我跟你的以后，甚至奢望和你永远在一起。

我们俩，如此冷静说着以前。

而那一切，都是6年前的事情了。

我说，我被你这个可恨的人困住了2年。

我用了两年走出来，甚至是更久。

但你却以为我在两个月后就走出来了。

看来我的伪装蛮成功的。

你说我的头发很长了，不断催促我赶紧理发。

可是你总是摸着我的头发，说着以前总喜欢这样摸我的头发。

这一刻我发现到，我回想不起来了。

我把回忆，埋藏到看不见了。

但是，隐约有些感觉，我们似乎有过这样的回忆。

说着说着，你透露了你订婚了。

那一刻，我的内心依旧平淡。

笑说，那么心急吗，难道怀孕了。

你说你也不知道，这一切也就这么忽然。

婚并不是你求的，甚至戒指也不是你买的。

而是，

她对你求的婚，给你买的戒指。

那一刻，我明白她的心情。

亲爱的前任，

你还是如此的自私呢。

当下，你也彻底的透露你还是6年前的那个你。

也许，再来个6年，我们见面的那一刻。

你会不一样了。

我说，也许你只需要时间。

时间会证明一切。

只要你用心的经营，你的终究还是属于你的。

你问我，我和我的爱人在一起了多久。

我很平静地说，过了今年就5年了。

你很惊讶，你的惊讶莫名让我觉得好笑。

我问你，5年有什么问题呢。

你问我，怎么还没结婚，赶紧结婚吧，都这么久了。

我说，我还没准备好踏入那步。

我们都还没准备好。

所以现在这样也没什么不好。

至少，我们真的很珍惜，很爱彼此。

眼看时间步入10点30分。

我知道我不能再逗留了。

你最后的拥抱让我不知所措。

你不似乎不愿意让我走。

但是，我不知道你还想要什么。

我只是一个劲的推开你。

这一次，不再是你把我推开了。

而是我

选择了推开你。

回到家，我的思绪折腾了我一天一夜。

我觉得，我有好多好多想说的还没说。

我顿时，好想全盘托出的说出来。

想把在离开你之后的那个全部的我

统统告诉你。

昨天信息你，想在约你见面多一次。

也许是贪心你的拥抱。

但是我知道真的是最后一次了。

而我的内心，也渴望可以断的更彻底，更干净。

但你的信息显现出你的不耐烦。

没事，我会让这个心情沉睡回去。

应该不会再被唤起了。

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亲爱的前任。

我不知道会不会再和你见面

但是我知道，我曾经

真的

真的

真的很爱过你。

但是现在都不一样了。

你变成了曾经。

虽然有时候会回忆起你。

就好象你说的，那一切都是我们的回忆

属于我们两人的。

虽然我现在拥有了另一半。

但是有时还是逃不过回忆的来袭。

我不是放不开，不是放不下。

只是想要回忆一下，偶尔回忆一下。

也就这样而已。

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亲爱的前任

想说的，那天我没有说出口。

现在想起了却似乎没有机会对你说了。

没关系。

6年前我在这里保证过了。

只要你一切安好，那就好了。

你要幸福。

你们，要幸福。

而我，也会一直幸福下去。

陈小颖 记

27/06/2020

12.46PM

Memories.

Sometimes, I love memories.
But, still there is sometimes I hate it damn much.

And this night, she reminds me everything.
Fuck.

One month past.
But still, feel like everything just happened one day before.

Fuck you memories.

But I just realise, I'm not mad at anyone.
But you, dearest you, my love.

Ever since that day, I feel like I had already lost you.
Totally lost you.

Maybe I'm belong to you, but you doesn't look like belong to me.
Maybe you love your friends more than me.
Maybe I only can be your "girlfriend", but not also your "friends".

I spend so much time, to give you everything, and also all my love.
But still, I think there's not enough for you.
I don't know.

I know, sometimes there are problems in our communication.
But I hope you know, I already trying to improve my English.
I'm trying...

I know, I can't communicate with you friends at all.
I hope you know that, I don't really like those sociality life.
Maybe I prefer anti social, whatever.

Baby, I can tell you that, you will never ever know how my feeling.
I just missed the most important time with the most important people, you.
You will never know that feeling just because you never been through the things.

I don't want to be like a stupid and just surrounding you.
That's not what I want.

All I want is just live what you living.
Know you, stay in your life and love you.

Yeah man, my English sucks.

I'm trying to forget.
I'm trying not to think about it.
Give me more time.

Voniee wrote

12.05 a.m.

Jan 8th 2014

Actually.

其实，我有好多次就想直接把部落关掉。
真的很想。
特别是最近。

超级无敌他妈的想。

为什么？
因为，也许。
我不知道。

就感觉很不自在。
虽然说我公开我的部落是我的问题。
但……
我不知道该怎么形容。

不关掉是因为。
坚持写部落写了这么多年了。
里边记载了我这么多年下来，真真切切的心情。

裸露的。
心情。

也许是因为太过裸露。
导致最近知道有那一些人来过我的部落。
让我觉得很不自在。

干中感觉就好象。
在洗澡的时候被人偷窥那样。
感觉很恶心。

有些东西，有些事情。
我好想要明说。
但是，我怕他会生气。
我怕。

每次看到，其实都很不爽。
吃醋，是正常的吧。
然后就会忍不住说了。

但是，他却总是说那只是普通聊天罢了。
没有说什么之类的。

好吧。
事实。

只是，我是醋桶。
我很容易吃醋。

我常跟自己说，要大器。
但是，我发现到，有时候我真的做不到。
好难，好难。

好吧。
普通聊天那就聊啊。
为什么之间要藏着秘密呢。

那人要他不说，他也一字都没有提过。
但是谈话内容说的是些什么。
都是关于我。

可以不要在我毫不知情的情况下。
跟一个和我没有任何交际的人说些关于我的事情。
感觉像是没有心理小小世界了。

是的，也许我是没有安全感吧。
我总是用尽心思，或在自己小小世界里。
保护自己那傻子的世界。

其实，我有些混乱了。
我不知道自己在说些什么。
我也不知道我该说什么。
我，混乱了。

如果那人还有继续看我的部落。
如果那人知道我在说着ta自己。
如果那人真的完全看得懂华语。

我想说。

你好。
我不认识你。
你也不认识我。
所以，我不知道我该跟你说些什么。
可是，可以要求一件事情吗？

我知道对一个不认识的人就这样做出一个要求很没礼貌。

但是……
我感觉我的领域受到威胁了。
我只是在保护着自己，对不起。

就是，可以不要跟他一起谈论到我吗？
这种感觉就像是被人洗澡看完了不止。
甚至还想要做出进一步的打算。

我不知道你会不会明白。
但是，我只是想到这样形容。

想让你知道的是。
我刚也说过了，我是个醋桶。
再加上，你跟他的关系非比寻常。
你跟他联系让我更没有安全感。

我不是想要阻止你们连个交朋友还是什么的。
他的朋友，异性朋友一蘿蘿。
其实也不差你一个。
可是，我希望你看到这篇之后。
就停止浏览我的部落。

我的要求就这么简单。
别再来我的部落了。
你的突然出现总是让我陷入惶恐当中。

希望你知道，我是在说着你吧。

思颖 记

2013年9月5日

亲爱的，有你的信。 :)

亲爱的，有你的信。
你看见了吗？ :)

亲爱的，你知道吗，每当你不在我身边的时候，我都好想你。
我也不知道为什么。
特别是当我一个人的时候，我的脑海总是情不自禁的出现你的样子。
你说过的傻话，你做过的傻事，我们相处的时刻，我们亲密的时候。

亲爱的，你说过我很爱你。
是的，我承认，我好爱好爱你。
你说我肯定没有这么爱过一个人。
其实，我曾经爱过，但最后让那个爱溜走了。
我用了三年，都一直没办法忘记那个爱。

一直到我遇见了你。

亲爱的，我爱你。
我爱你爱得很明显。
明显得你也可以清楚地感受到我对你的爱。
你还说过，你感觉得到我把你当成永远的爱了。
我吓倒了。
我从没想过，我会这么这么的爱你。

亲爱的，

亲爱的，有你的信。 :)

亲爱的，有你的信。
你看见了吗？

我英文不好。
也没办法很好的用英文来诠释我想要说的。
所以只好为难你了。

亲爱的，你知道吗。
当你跟我说你什么都不害怕。
但是，此时此刻你却害怕失去我。

那一刻，我很开心。
因为，我也害怕失去你。

亲爱的，你知道吗。
你说你不想这么快把你曾经所有的经历一次过说完。
因为你说我们还有很多日子要走。

那一刻，我很欣慰。
因为，你把我计划在你未来的日子里了。

亲爱的，你知道吗。
你对我很好，很贴心。
你似乎总觉得你对我不够好。
所以，你总是在物质上满足我。

但是亲爱的。
其实你一直都对我很好。
很好。

你总是给我很多的自信。
你教我怎么去寻找快乐。
你教我怎么驱除生活上的悲哀。
你教我怎面对我自己的人生。

你的加入。
让我学会了很多。
全部都是无形的。

也许除了你。
应该没有人可以教会我这一切。

谢谢你。
谢谢你参与我人生中的一部分。

我不知道我们的未来会怎样。
你教我别期盼。
所以我不敢期盼。

只不过。
我还是会忍不住。
贪心的幻想着有你的未来。
幻想着，我们俩的未来。

我不知道一年后，两年后，或是很多年后我们俩会变得怎样。
但是，我知道。
现在的我们爱着彼此。

亲爱的。
我喜欢看书，你知道的。
我总是抱怨说书要看完了。
你却总是很轻松地说你买给我。

谢谢你哈。

刚刚，我在书中看见了藤井树说的一句话。

『爱情不难，幸福才难。』

是的，要拥有爱情，谁都可以拥有。
而且，那只不过是一件轻而易举的事情。

只是，要有真正幸福的爱情，真的很难。
没有一个人真的知道爱情的定义。
哪怕那些人爱得要生要死。
其实他们也不了解爱情的定义。

爱情，是两个个体结合而成的。
所以亲爱的，我们俩就叫做『爱情』。
『幸福』，需要『爱情』来创造。

所以，亲爱的。
让我们来好好『培养爱情』，『营造幸福』吧。

愿你我都幸福。

思颖 笔

2013年8月21日

晚上8点32分

写信。

给老豆老妈。

我19岁人了。
你们管我，很正常。
在别人眼里，父母管孩子，很正常。
是的，这是很正常的事情。

但是，我19岁人了。
不再是以前那个8，9岁人了。
看清楚，我19岁了。

在网络，我有我自己的言论自由。
在家里，我也有我自己的言论自由。
在任何地方，我还是有我自己的言论自由。

在Facebook，说实在，我很久没有认真地去上了。
叫我不要什么东西都写在Facebook。
请问，我到底写了什么鬼？

我最多也只是骂人罢了。
有罪是吗？
我骂人我的事情，你们理那么多做么？
我骂的那些人，都不知道在我背后骂了我什么鬼。

为什么人家可以骂你们的女儿，我。
我就不能骂回那些骂我的人？
为什么我自保也有错？

照片。
我长这么大，穿来穿去都是那些衣服。
以前不见你讲我
现在就一直在讲我。
好心，这些衣服都是从以前穿到现在的好不好。

你女儿我也没有那种身材去SHOW！

还有，我拍照怎样都是我的事情。
网络的世界你以为我还不认识吗？
我上网多过你们玩电脑好不好。

照片，我拍出来是什么样就是什么样。
看的是我的样子。
你拿着我的照片说难看。

妈咪，我是你的女儿啊。
我放着一张我最喜欢的照片。
你看都不看好好就直接拿照片来对着我说很难看，换掉。

我是你女儿，你有没有想过你这么说是多伤人的事情？
很抱歉，对于你的评语我置之不理。
因为我喜欢就是喜欢。
我就是这样。
我固执，我任性。

你的女儿我就是这样。

再来，住Subang的事情。

你们有没有考虑过我的感受？
你们有没有站在我的立场想过？

你们说贵，我四处找。
上网找，问朋友，问Counsellor，那里问得到就拼命问。
就为了要找个便宜的，包水电费的单人房。

我坚持要单人房是因为，我不希望日后跟Room mates有意见。
你根本不知道这样的事情有多麻烦。

好吧。
我已经很努力的找了。

最后找到的结果是RM380一间单人房。
没有包水电费。
最靠近学校了。
这是我尽最大的努力找到最便宜的单人房了。

你们有没有想过为什么我要住Subang?
你们有没有站在我的立场想过住Subang的原因？

第一
每天早上6点半就要起床。
火车有固定时间，我还可以大概预算。
到了Subang，还要转达巴士。
巴士的时间根本没有固定。
每次在那边，最快要半小时。
最迟甚至是一个小时。

等，我最讨厌就是等。
以前等老豆半个小时，我就已经发火了。
现在，我能怎样？
只能等。

一个月都过去了。
我就这样浪费了很多很多的小时都在等巴士。
你们以为这样等很爽咩？
你们以为每次这样搭火车，搭巴士很开心咩？

我不是铁人。
老豆愿意载我，那又怎样？
老豆早上就算再早起床，回到家还可以继续休息。
我到学校，9点也到了。
我要上课的，我还要上课的啊！

我不是铁人！
我还是会垮！
总有一天我会垮的啊！

最近我几乎崩溃了，你们会知道吗？
你们根本就没有问过我的感受。

第二
我交通问题这么多。
叫大姐载一下就在呱呱吵。
Sorry咯，如果有的选择我也不想麻烦她载我。

听她吵很开心咩？
Sorry咯，有的选择我也不想要麻烦任何一个人。

第三
既然二姐跟我同房睡得这么辛苦。
那我搬出去不就解决了？
她也不用每天晚上这么痛苦。

第四
每次，每次在家。
我就是第一个被骂的。

衣服没有折，我的错。
衣服没有收，我的错。
家务没有做，我的错。
饭店没有关，我的错。
我跟朋友出去，我的错。
我跟谁出去，你们不认识的我说朋友，也是我的错。
我去哪里，跟朋友出，说了，还是我的错。
我出去，11点回家，我的错。

不管什么事情，都是我错在先。
不管我有没有做错很么，还是我的错。
不管我做了什么，依然还是我的错。

到底要怎样，我才会没有错？
我不知道。
我真的不知道。
我只是知道，每次妈咪什么不爽，我绝对就是第一个被骂的那个。
不管我有没有做错什么。

以前我会顶嘴。
我甚至会跟妈咪吵架。
现在，我连讲话也懒惰讲了。
我不想跟任何人沟通了。
甚至是家人。

我知道。
从我出生的那一天开始就很明显是多余的。
我知道。

我一直都知道。

小时后被哥哥嫌弃。
嫌我多余。
说我不应该出世。

到现在，我知道我还是多余的。
如果我没有出生，也是你们两个都已经准备退休了。
也许你们不用再烦恼了。

我一直都知道我很多余。
不用你们说，我也知道。
到现在，我还是那么的多余。

死掉可以解决问题吗？
如果可以，我宁愿死掉。
如果事情有这么简单就好。
如果真的有这么简单，你们就不用这么烦恼。

死，以为我没有想过吗？
想过很多次了。

可是我还活得好好的。
为的是什么？
你们。
我为你们而活的。

我长这么大，很多事情你们都不知道。
因为你们没有真正了解过我。

我心脏不好，你们知道没有？
我有哮喘，你们知道没有？
我很久以前就有胃病，你们知道没有？

你们有真正的了解过我吗？
你们有理过我的感受吗？
你们有在乎过我真正的想法吗？

很多时候很多话我想说。
但是我感觉我说什么都像是错的。
我宁愿选择不说。
最后什么都不说。
什么都吞回去肚子。

忧郁症，我也是有。
你们相信吗？

很多时候，很多事情，我情愿跟别人说。
你们有想过为什么吗？
因为很多时候，很多事情，我说出来了。
你们不是尝试去理解，去感受我的感觉。
而是开口就是批评，就是责骂。
除了这两个，你们还会说什么？
我真的想不到。
想不到。

为什么我情愿选择写信也不愿意用口说？
因为我不想要跟你们吵架。
吵架很累，很伤身，也很伤神。
吵架会破坏感情。
我很讨厌，很讨厌。

是的，你们的女儿我就是那么爱哭。
写信也在哭。
如果我用说的，我八成是什么都说不出来，只有在你们面前流眼泪。

我长大了。
我要学的是独立，面对问题。
解决事情，面对社会。
我不是以前的那个温室里的小花了。

我有我自己的生活。
我有我自己的自由。
我有我自己的主见。
我有我自己的看法。

有时候，可以尊重下我的决定吗？
有时候，可以站在我的立场想吗？
有时候，可以理解一下我的感受吗？

这种生活，我受够了。
我很累，真的很累。

思颖 笔

2013年5月30日

一封给你的信，Steven Woo。

给 Steven Woo。

说真的，我有点快看不下去了。

站在朋友的角度，我只能说你太愚蠢了。
站在旧情人的角度，我只能说你很幼稚。

我们分手一个月多了。
我不知道你现在是怎样想。
只是，你的所作所为都变成了一种笑话。

我，就像是在旁边看戏一样。
看着一部很好笑的喜剧。

第一，Zheng他抽烟。
你居然也跟着抽烟去。
还跟Nicholes扯一个很好笑的谎，说你以前就有抽烟。

说真的，那时候我知道你去抽烟的时候，我都不知道我应该觉得好笑还是生气。
好笑是因为，你抽烟有鬼屁用啊？
你抽烟我就会回到你身边？
你抽烟很帅？
你抽烟很有型？

一个不喜欢烟味的人居然跑去抽烟了。
真的很好笑。

第二，Zheng他骑摩多。
你居然也要去考摩多执照。
还跑去问宝顺关于摩多执照的事情。

说真的，那时候我知道你问宝顺关于摩多执照的事情的时候，我也没去在乎什么。
因为我知道，你完全就是要学Zheng。
所以，随你去。

一直到看到你Tweet : New bike new bike的时候。
我居然想要等着看戏。
然后某一天看到你FB的头像，我笑了。

我笑了。

我还是笑了又笑。
笑不停，真的。
很好笑。

我都不知道该说你什么。
说你蠢，还是说你幼稚，还是什么的。

好吧，这些事情我都没有跟Zheng提过。
所有事情都是他自己发现到了。

不要当我们是傻子。
聋的也看得出你完全在Copy Zheng。

先是抽烟。
再来摩多执照。
再来一样风格的Helmet。

我只能说，你的所作所为太好笑了。

那天Zheng还特地打来给我。
要我转告你。
说，你不小了，等你学到他，几岁了。

我想说，你总是觉得你够成熟。
其实，你不够。
你只是做事情有自己的一套想法罢了。
可是，你不够成熟。

从这次的感情上来看，你的确很不成熟。

别再以为自己很成熟了。
别再以为现在的自己很帅气了。

我不知道你做这些的意义在哪里。

有人说，你做这么多，就为了要回我的人。

我说，很好笑。
他做的都是白费。

就算你学Zheng，学得十足十足的像。

我，陈思颖，也不会跟这样的你，胡广翔，拍拖。

所以我只能说，你做的这些都是白费的。
非常的白费。

如果，你还记得我跟你说过我用了多少时间来忘记Frankie的话……
那我只能告诉你，如果我现在失去Zheng，我就要用比忘记Frankie更长的时间来忘记他。

因为，我真的爱了。

如果你真的是爱我，你一开始就不应该做出那么多愚蠢的行为。
如果你真的是爱我，你一开始就应该想尽办法把我抢回去。
但是，你只是做出一堆愚蠢的行为。

为的是什么？
我不知道。 :)

清醒一点吧。
别再这么幼稚下去了。

还有一点我要注明的是。
认识Zheng这么短的时间，跟认识你这么长的时间来相比，Zheng的所作所为，甚至是思想什么的，都绝对比你成熟。

思颖 笔

2013年5月20日

Smile for Life. :)

嗯，不知道為什麼。
今天就是有種，感觸良多。 :)

首先來一封信。

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For Sweetie Aliss Lai,

事情解決了，就過去了。
當作是一個回憶，就夠了。
如果認為是噩夢，就忘了吧。 :)
反正，也不是什麼好事。

有時候，有些事情，並不是你想像的那麼恐怖。
大家心平氣和的坐下來談談，肯定有解決的辦法。 :)

或許，我也有錯。
可能是我太過激動了，言語上可能也有點誇大了。

可是這種時候我會跟你說，管他的啦，反正都過了。 :)

不好的事情，我總是這樣面對。 :)

遇到困難，不要怕，不要哭。
怕和哭是解決不了問題的。
可是，如果你想要哭我也不會阻止你。 :)

因為哭是一種發洩，何嘗不是好事？ :)

下次遇到事情，靜下心來，冷靜的思考。
如果真的發現想不到解決的辦法，才來哭也不遲。
哭了之後，不要忘記事情還沒有解決。

因為，人總在哭過之後變得特別堅強。 :)
我是這麼認為的。 :)

我不知道你現在把我當成什麼，是朋友，是敵人，還是什麼之類的。
可是我只能說，我把你當成了朋友來看待。
絕對是真心誠意。 :)

啊啊，還有還有。
那個帖並不代表什麼，只是我的 解釋 罷了。
希望你不要誤會什麼。 :)

願你幸福。 :)

思穎 留

2012年12月5日

凌晨2點18分

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今天，感覺還是睡不夠。
早上10點多醒來一次，然後12點多就完全睡不下了。

從起床那一刻開始，我就一直呆在房間。
看看電話，上上網。
回复信息，發發呆。

然後，洗臉刷牙去。
進到廁所，很自然的開始洗臉了。
然後就這樣回房間了。

關上房間門，我才感覺嘴巴怪怪的。
原來我忘了刷牙。 ==

走回廁所，刷牙去。
牙齒沒有疼痛的感覺了，開心。 :目

回到房間，我又發呆去了。
然後拿出星期日買得新衣服。
穿上去，感覺還真得有點不錯。
可是，還是有那個感覺。
就是有點像睡衣。 XD

可是沒有關係，老豆買的。 :目
不傷我的荷包就開心了。 XD

然後就整理衣櫥。
找了很多以前的衣服。
慢慢試穿，發現到我最近有瘦下來了。
開心。

因為，很多幾年前的衣服都穿得下了。 :目
可是，發現很多初中時期穿的衣服都很短。
所以，決定拋棄他們了。 :)

然後，整理了衣服部分，就整理褲子裙子部分。
最興奮的始終還是，一件白色裙子。

那件裙子是小學六年級的時候買得。
現在的我，依然可以穿。 :目
可見得我的身材保持得挺不錯。 XD

過後進行大搜查，還有大整理。
總算給我找到可以穿的長褲了。
不然我沒有長褲穿去上課，就要命 ~_~

這裡試穿，那裡整理。
就這樣，我在房間呆到了4點半那樣。
哇噻，我什麼都沒有吃到。

很餓。 ==

之後就是去找吃的。
可是我發現到，我看到吃得居然沒有胃口！

我到底是怎麼了？ ._.

勉強的吃一點東西。
然後，我飽了。 ._.

一直到傍晚6點半那樣，才拿米粉來吃。
可是我發現到，我拿的份量比平時少了很多。
不知道為什麼，肚子就是很餓。
不知道為什麼，就是沒有胃口吃。

勉勉強強的，才吃完了。 ._.

然後就一直在看微電影。
也不知道看到了幾點，又跑去洗澡了。
洗澡出來後，樓下傳來了一陣香味。

榴蓮！ ！ ！ ！ ！

哇噻，太香了！
感覺就是，一級棒！ :3

可是，也是吃不多。
胃很脹啊。 ._."

之後就是拼命地喝水。
不然明天就發熱了。 ==

今天又這樣無聊得過了一天。

剛剛看回去一些手機信息。
忽然覺得，一句短短的字句，也會讓人覺得幸福。
人因為小小的事情而感到幸福應該算是一件好事吧？ :)

有人跟我說：

我會把你當寶將珍惜你。

這一句話，感覺真的很溫馨。
這一句話，不曾有人跟我說過。
那人是第一個。

曾經的戀人，都沒有跟我說過這句話。

這句話，會有讓人好好活下去的感覺。
感覺是溫馨的，是甜蜜的，是舒服的。
哪怕對方只是你的朋友。

這句話的威力太大了。
它足以讓你對著電話微笑好久，開心好久。 :)

謝謝你。 :')

我想，我的神經應該是失調了。 ==
現在才只不過是月頭罷了，月經居然找上門了。
怎麼了？ ！ ==

算了，煩死了。 ==

今天老是覺得肚子餓，可是看到東西卻吃不下。 -.-
我真的不知道今天是怎麼了。
誰可以幫幫我？ ==

算了。
就這樣咯 :3

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也許，只是也許。
我說啊，還有48天，我就單身一年了。
單身，其實也沒有什麼不好啊。 :3

看著街上一對對，雖然會羨慕。
但是，我一個人也很好。 :3
因為，我也可以很堅強的一個人生活著。
我是這麼覺得的。 :3

發現到，年齡增加了，想的事情確實不一樣了。
雖然有時候還是瘋瘋癲癲的。
可是，很多時候都在認真想著很多事情。

其實，我懷念了。
真得懷念了很多的曾經。 :)

我想說，
對不起曾經被我傷害過的人。
謝謝你曾經包容過我的人。

曾經的我，多麼愚蠢。
曾經的我，多麼傻氣。
曾經的我，多麼膽小。

現在的我，學習著勇敢，真的。
我很努力，很努力的在學習。
或許他人都覺得我不夠勇敢，但我已經在學習著了。 :)

時間，會證明一切。 :)

現在的我，依然單身。

有時候，我需要一個溫暖的擁抱。
有時候，我需要一個碩大的肩膀靠一靠。
有時候，我需要一個體貼的傢伙幫我擦眼淚。
有時候，我需要一個溫柔的傢伙聽我說說話。
有時候，我卻需要一個人靜下來的思考。

很多時候，我都為我自己做完這些事情。
因為，我夠堅強，我堅信。 :)
加油，小穎！

現在感覺好累好累。
晚安。 <3 nbsp="nbsp" p="p">

小穎 記

2012年12月5日

凌晨3點01分

無題

好吧，要好好谈，就在这里谈。
光明正大，公开。
有一点我要说明的是，不用担心，我的部落没有什么人看。
另一点还要说明的就是，我选择公开是为了避免到最后吵架收场。

然后，我选择不用电话是因为，我没有那种钱财能力去回复。
因为，如果真的要说清楚，我需要用图片，用日期来证明一切。

我来慢慢说好了。

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首先，我不知道你是怎样发现我这一号人物。
我也不知道你是怎样找到我的部落格。
想必是通过Frankie的FB Account了解到。
剩下的省略，不用得到你的肯定，用猜的应该也猜对。

再来就是澄清所有事情的来龙去脉。
你说，没有一个女生忍受得了其他女生在自己的部落格写关于自己的男朋友。

我只能说，如果是我，我会选择无视那些部落格或是文章什么的，相信我的男朋友。
因为，对他的信任，就是对他的爱。
我更加不会在那个女生背后随随便便骂人小三。

第一点，我今年差不多整半年没有碰我的部落格了。
可是就在统考结束后的几天，我发现有人于2012年10月10日在我部落格里面留言。
不是什么，是在翻开我以前的回忆，留言在2010年的帖子。
而且，是一个叫我Shut Up的留言。

而我选择做的事情就是，无视。
因为我讨厌有人随便翻开我的回忆。
你静静的翻开就行了，何必骂人？

毕竟，那只是曾经！

再说，我也在很努力的去忘记。
不是我不想要忘记，只是需要时间。

那个就算了。

第二点，在2012年10月25日，我完成了 《香水 · 完》帖子。
原因是，我想通了。
我告诉我自己，我必须要忘记。

香水的所有帖子就好象一本小小的故事书，没有太多字去形容。
但是，故事总要有结局才像样，所以我选择了结束这个 “故事”。
因为，我不想要被回忆限制我的生活。

我可以在这里很确定的告诉你，那时候的我根本不知道Frankie有女朋友！

再说，他不曾告诉过我他有女朋友这么一回事。

所以，我已经是准备好开始新的生活。
毕竟，中学生涯结束了。
曾经的事情也是时候了断。

第三点，在2012年10月28日我无意间发现了所有的香水帖子都被人 “讨厌” 了。
有人讨厌，我无所谓。
因为，我只是记下我的事情，我不在乎人家对我的生活的看法。

可是，让我觉得奇怪的事情就是，为什么发生的事情都跟Frankie有关系。

第四点，在2012年11月5日，Frankie在FB上传了跟你的合照。
我也可以在这里很确定的告诉你，我当时也是不确定你到底是不是他的女朋友。
只是在猜测罢了。

那张照片之后，我就没有再去找他之类什么的。
只因为我的直觉告诉我，照片里面的女生就是他的女朋友。
所以，我没有去多加理会什么的。

第五点，在2012年12月2日的早上。
我再次看到你们的合照，这次我完全肯定你们是交往状态中。
无意间看到你的部落格，自然的就去开来看。

没想到看到第三页，就看到你那个莫名其妙的 小三 ！
我只能说，身为女生的我，绝对受不了这种被人侮辱的感觉。
不要说我，同样身为女生的你肯定也接受不到。

这根本就是人身攻击，对女生的一个侮辱！

再次声明，我没有兴趣当小三，我也没有兴趣跟你抢男朋友！
请你认清这一点！

你那篇帖子是在2012年11月16日发布的。
我要告诉你的就是，那并不是一个月前的事情。
准确算下来，我昨天发现，从昨天算起，那也只不过是15天之前的事情。

所以，我能不介意，不在乎吗？
如果换成是你，你能不生气吗？

为什么我要这么明显的标出日期？
是因为，我要在这里明确地告诉你，在2012年11月5日之前他上传那张头像之前，我根本不知道他有女朋友。
而且，我的帖子全部都在2012年11月之前发布的。
再说，一开始是你先无端端翻开我的回忆，找渣的。

所以，我能怎样？

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你说，这不关他的事情，是我跟你之间的问题。
我倒觉得，这不是我跟你之间的问题，而是你自己的问题。

那些全部都已经是过去了，为什么你还要在意，还要去在乎？
如果你真的那么在意为什么要跟他交往？

再来，你说不关他的事情，不要拖他下水。
我要告诉你，我没有打算拖他下水。
我只是要给他知道他的朋友我，无端端被他的女朋友骂小三。
而且，你是他的女朋友，他应该有知道的权利，难道不是吗？

再来，你并不阻止我们以朋友关系来往，那为什么要在乎我们的过去？

小三 那一回事，你跟我道歉。
好，我接受。
但是我希望你知道一点，你已经在他人的身上割下伤痕，再贴上胶布说对不起。
人家会接受你的道歉，但是，疤痕已经留在他人的身上了。

你说，有必要写在面子书上吗？
为什么我写在面子书上你又知道？
我的面子书的东西除了朋友看到以外，在其他人眼里完全是PRIVATE。
特别是STATUS。

当然，我知道你是透过Frankie的面子书看的。
这种行为还真的不够光明正大。

难道你是在担心些什么？
那么你倒可放心。
在我的朋友圈里面，没有几个人知道我所谓的Mr.F。

再说，那个是我的面子书，我需要发泄是我的事情吧？
而且，我有言论自由权。

你说，这样做很光彩？
那么请问你当初把 小三 这二字写在部落格的时候，你有想过这样说人很光彩吗？

你说私事不是应该私下解决吗？
那么你有私下找我谈吗？
你又私下找我议论吗？！
你并没有！

所以，针对我所说的这一切，你还有什么意义吗？
你大可提出来，说出来。
我们就好好谈。

光明正大，清清楚楚。
至少，可以让其他人证明我们并不是在自欺欺人之类什么的。

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如果我的言语有什么得罪了你，冒犯了你，那么我在这里跟你说声抱歉。

思颖 记

2012年12月3日

晚上7点52分

Here I am.

好久好久沒有來記錄我的生活了。

是說，今年發生了好多好多的事情。
就是，亂七八糟的。
有好的，也有不好的。

今年年頭呢，我們分手了。
要註明的是，是我被甩了！
就這樣。

然後呢，有一段時間，老豆老媽去韓國旅行了。
我咧，和二姐負責家里大小事務，那個沒用的傢伙就從早出到晚。
所以那段時間我很累。
非常。

再加上，接近那段時間我被畢聯會歌給折磨慘了。
所以幾乎天天睡眠不足。
累慘了。

再來呢，我幾乎每個月都回到setia alam去表演。
可是到了8月就沒有去了。
原因是，考試啦。

上半年也就這樣過去了。
我的生日也過去了。
就這樣，我18歲了。
恭喜恭喜。

結果就是，上半年的成績進步了。
很好很好。
因為我得了班上的第五名。
謝謝謝謝。

之後列，我嚴重退步了。
哈哈哈哈哈哈哈哈！
其實我開心不起來，那時候。

近乎崩潰的哭了。

就這樣，畢業考的時候我拼了。
只為了保障我的第五名。

所以，到現在還不知道我下半年的成績。
但願第五名依然保住。

再來呢，發生了什麼……？
其實我應該都幾乎忘記了。
因為，我養成了習慣。

不開心的，也就沒有必要記起來了。

然後列，一連串考試也就來了。
包括畢業考。
包括統考。

現在，全部都結束了。

通常考試結束了，會特別興奮。
可是我，卻高興不起來。
我也不知道為什麼。
就是覺得，失魂落魄。

看來那時候只能用失魂落魄來形容了。

我笑不起來，開心不起來。
就是提不起勁兒來。

對，統考就在昨天結束了。

最近講話似乎學到台灣風格了。
很習慣性地說，很煩耶（（事實上沒有事情好煩惱
也很喜歡地說，吃屎。

所以被我這麼說的人請不要生氣，因為是最近的口頭禪。 -.-

是說，感覺很久很久沒有好好唱歌了。
所以今天錄了兩個video。
只不過，不好聽。
哈哈哈哈哈

這個只是錄了半首。
因為事實上不是很會唱。
哈哈哈哈。

這個雖然錄了整首，可是又不好聽。
哈哈哈哈哈。

如果你想要聽我不會阻止。
如果你想要評論我也不會阻止。
但請不要惡言相對。
謝謝。 :D

不知道為什麼，從統考開始到現在，我都處在失眠狀態。
每天每天的晚上幾乎都睡不著。
很煩也。

這也就算​​了。
今天還做了夜貓子。
煩死了。

現在很有feel寫歌，可是都什麼時間了！
煩死了。
-.-

啊啊啊！
回想起一件事情了。

我忽然覺得我很強。
也有點離譜。

原來一個人的眼神是多麼的嚇人。
我就這樣，用了我這雙眼睛耍了統考的一位監考老師。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
真興奮。

那老師的反應才叫做搞笑。
我還真可惡。

是說，都過去了。
今年一整年就這樣過去了。
感覺有點沒意思。

畢業典禮家人沒去。
沒有畢業旅行。
六年來​​的朋友也不多。

啊哈。
這六年的中學生涯到底做了什麼？
不知道。

做了一個過度保護的女生。
做了一個給人感覺難以接近的女生。
做了一個脾氣暴躁的女生。

很煩耶。

還想說……
找個趣味相投的男朋友，一起上大學。
一直到最後。

幻想咯。

是的，想要說一些東西。

------------------------------------------------------我不是分割線--------------------------------------------------------------

給Alex。

是的，你把我給甩了。

你，要接受的是現實，不要活在過去了。

我不會接受回你，不管你對我還有沒有感覺。

我們之間的問題，一直都沒有辦法解決。

就算在回一起，結果還是一樣。

我情願傷心一次也不願意一次又一次的割心難過。

所以，是你最後決定結束這段感情。

所以，放手吧。

我會這麼堅決，也是你教我的。

所以，你要接受。

我不是你想像中的好，也不是你想像中的小女人。

我有我自己想要的，嚮往的，追求的。

你總是說你沒有朋友，但其實你的朋友比我來得多。

能在我身邊陪我瘋狂的朋友，也只有他們幾個。

所以，你越是想控制我交朋友，我就越是想反抗。

因為，你這樣讓我感覺到我再次失去了自由。

在家被老媽綁著，在網絡，在外面也要被你綁著。

我始終還是覺得很離譜的是，他只是個網友。

也就只是個網友，你也要吃醋。

重點是，那個還是相隔好幾個國家的網友。

是的我知道，你關心我。

但是，適中就好，不要過度。

過度只會讓人抗拒。

我們不適合，不是別人的錯，不是你的錯，也不是我的錯。

只是我和你想要的生活需求不一樣。

我需要的是一個成熟，穩重的男朋友。

可是你需要的是小女人，幾乎24小時保持聯絡的。

現在我就告訴你為什麼你每次打給我我都回問你做麼打給我。

第一，最主要的原因就是，我不喜歡講電話。

第二，你太少給我來電，所以完全不習慣你的來電。

最後，我們每天見面，每天講話，為什麼還要浪費那個電話錢。

再來就是，我發現到我再也找不到跟你溝通的方式。

而且，你的脾氣很莫名其妙。

很多時候，你脾氣來了，我卻不知道你生氣些什麼。

還有，我們幾乎沒有話題了。

每次每次我都在找話題。

你總是不說話的那一個。

還有，你說我跟朋友比較開心那時事實。

因為跟你聊天幾乎什麼玩笑都不能開，到最後都被你潑冷水。

最後就導致，我不想再跟你說些什麼了。

因為就是跟朋友他們講些有的沒的笑話可以很隨便，而且很多時候也不只是說笑話。

你幾乎是開不起玩笑的……

最後就是，你不是我的最愛。

不要再用那種眼神看我了。

那樣讓我感覺有很重的罪惡感。

可是錯，根本就不在我身上。

找另一個適合你的人，把我忘了。

我絕對不是你心中最美好的那個。

穎 留

------------------------------------------------------------我是分割線-----------------------------------------------------------

最近的空檔特別多。
如果誰要跟我約會，或者是約我出去，隨時都可以。

話說，下星期六就是畢業典禮了。
只不過，家裡沒有一個人可以出席。
所以也就算了。

我親愛的博客友，你願意到我的學校去見證我畢業嗎？

如果你願意，我也很樂意歡迎你。

可以的話順便帶上一束花。 （（哈哈哈哈

日期：2012年11月3日

時間：晚上7點正

地點：巴生濱華中學禮堂

渴望的只不過是，有人到畢業典禮，看著我畢業，送上一束花，給我個擁抱。
這樣就夠了。
不管你是男女老少，只要是我認識的就可以了……

這麼簡單的願望也許根本不會實現。

也罷，這種失落感也早就習慣了。
笑一個，沒什麼大不了的。

其實應該也已經累了。
所以，晚安。

:)

思穎 記

2012年10月27日

凌晨4點46分

曾经。

给曾经暗恋的你。

不经意看见你的头像，我开了你的空间来看。
在你的前涂鸦墙上，看到一个女生叫你“亲爱的”。
我仔细一看，原来还是新鲜的贴。

噢，天。
原来你有女朋友了。
我以为我只是看错了。
仔细一看，你们在恋爱中了。

看了看你的涂鸦墙，还是一样。
因为你很少上面子书。 :)

情不自禁的，开了你的女朋友的页面来看。
忽然一丝的愤怒，那女生1993年的。
可恨。

再仔细一看，原来。
原来，谜题都揭开了。
原来，原来。

才怪不得，去年会看到你出现。
才怪不得，你去年会出现。
原来，很早就开始了。
或许。

算了，有缘无份。 :)

谢谢你曾经让我暗恋过。 :)

思颖 记

2012年3月17日

凌晨12时55分

我，你。

Alex，给你。

我不知道你有没有看到，也不知道你会几时看到。


我要说的很简单。


你知道吗，当初决定跟你在一起，我就有心理准备了。


不管是跟你吵架也好，跟家人吵架也好，我都很害怕。


你呢，似乎总是觉得我们见面的时间不够。


总是觉得我们在一起的时间太少。


为了满足你，我尽量找时间陪你出去。


好让我们向普通情侣一样，可以手牵手的逛街。


可是你知道吗，每次跟你出去回到家，就是一堆的审问。


搞得我就好像是个滔天大罪的犯人一样，完全没有反驳的机会。


说到尾，就是要我认命，然后再一枪解决我。


我啊，可是直接被判死刑了呢。


可是呢，看到你，我又情不自禁的跟你发傻。


可能是习惯。


看到你我可以忘记妈咪跟我说的每一句过分的话。


我说我好像是多余的一个人的时候...


你一定会皱眉头，看着我，再摸摸我的头。


你的眼神告诉我，我并不是多余的。


我在你心中有一个位置，绝对不是多余的。


我想哭，因为感动，因为开心。


我今天对你唱坏人这首歌曲，有我的意思。

你是好人，因为在我哭的时候，你会替我得我脸上的眼泪擦掉。

你是坏人，因为你总是那个把我弄哭，而且还害我哭得稀里哗啦的那个坏人。

圣诞节礼物

给：圣诞老公公

我还记得，去年我要礼物了。
可是呢，没有得到任何圣诞礼物呢... ._.

所以今年，又来要礼物了。
不管什么礼物，我都可以接受。

可是，最喜欢就是，Surprise，惊喜。

所以，圣诞老公公，你看见了吗?

:)

给 老头，Dear Alex

一篇给老头的文章 [信]

亲爱的，好像不习惯叫你亲爱的。可是，现在叫叫也无谓。 ._.

Dear ，最近这几天我们都一直吵架了。你不知道为什么，我也不知道为什么。可是，今天早上我看到的，我知道的每一件事，我都哭了。我不是故意哭的，只是真的痛到我心里了。或许是我不对，是我任性，是我刁蛮。可是，每次跟你吵架我都会哭。我们都为一点小事就吵，可能是因为我们都太在乎对方了。我只是希望，如果我错了，你就骂我，好吗..?我不希望你一副“算了”的态度来回应我。因为你这样，让我很不知所措，很无助，很无奈。

你知道吗，第一次和你吵架的时候，我真的是痛到心里了。到现在，那个感觉还在。我不是想要追究什么，我只是想让你知道，那一次我真的很痛。在Sarawak的时候，和你在一起的这8天，我真的真的很开心，是真的。我几乎把家里所有不开心的事情都忘光了，脑海里就想着如何开心的和你留下在一起开心的回忆。

老实说，这8天里，我真的很开心。你还记得吗，我那时问过你，『如果我被人抓去，甚至被强奸了，你还要我吗?』

你却回答『我会跟那人死过』

你知道吗，我听到你这么说，我很开心，也很感动。是真的，打从心底的开心。因为你这句话，让我开心了很久。我经常问你，你会离开我吗...可是，不管问你几次，你的答案都一样。你都会说『不会，除非你抛弃我，不然我不会抛弃你。』

不管几次，你都不厌其烦的回答我。每次你这么说，我就多了一份安全感，甚至是开心的感觉。你的回答，让我的希望你可以和我长相厮守，在一起到永远。虽然我知道这很困难，甚至是不可能，可是我还是这么的希望着。希望着。

自从答应和你在一起，我就只是想要好好发展下去。是真心的，真诚的，不是玩弄，不是虚情假意。

虽然你不帅，可是我不嫌弃就够了。你经常说你这不好，那不好...可是我现在认真想，你的缺点根本就不多，甚至是没有缺点。你孝顺，会做家务，脾气好，脚踏实地，为人简单，人缘又好...认真想，你的优点甚至是比我多，真的。重点是，你很疼我，对我很好。

我看，其他女生羡慕我都来不及。所以，不要说自己不好，好吗?不要说自己无能，好吗?就算你恨我，也不要说自己无能，好吗?你真的比我认识的很多很多男生，还来得棒。真的。

每次我巅，你就陪我巅。我傻，你就陪我傻。我疯，你就陪我疯。很多时候，我多么希望你都一直在我身边。因为有你，让我觉得其他的都无所谓。那天，你说我可爱，我很高兴。不知道为什么，你称赞我的时候，我特别的高兴。可能是因为我很在乎你对我说的一字一句。

这几天，都好像是我无理取闹，才和你吵架的。你原谅我，好吗?

其实我很怕，怕你受不了我，选择放手。可能我已经习惯依赖你了。习惯你的存在，习惯你的依靠，习惯你的陪伴。我会试着改变，改掉我的坏脾气。可以给我一些时间吗?

我刚刚认真算了一下，原来我们在一起快4个月了。明天，就是第4个月了。我希望，还有更长的时间给我慢慢去算。

这几天，对不起。

我爱你。

所以，你是我的。

只有我可以拥有。

因为，我是自私的。

思颖 留

2010年12月10日

For Kylink

My Dear Friend Kylink

Don't Think Too Much
All Past Already =)
I Will Support You Forever
You Are My Best Friend Forever

Welcome Back My Dear Friend =)

我要礼物

≈『给圣诞老人』≈

第一次
想要圣诞礼物
如果这个世界上
真的有圣诞老人

那
圣诞老人
我想要礼物

我想要一件长袖外套

思颖 留

‖ 我 想 告 诉 他 ‖

谢谢
谢谢你给我机会
让你知道
我喜欢你
=]

对不起
对不起我并不是
你最喜欢的那个人
=]

如果那个『Sorry』
是跟我说的

我宁愿不要那个『Sorry』

我要你继续爱我