A photo.

一张图片，吓惨了我身边所有的人，但却吓不了他。
还以为自己也许还有些希望。
原来到最后只是自己自取其辱。
可笑。

只能说，自己蠢。
蠢到了极点。

那天晚上，我崩溃了。
一个人默默的大哭。
一个人默默地更新部落。

心疼，疼得要命。
可是能怎样。
不能。

那天晚上，我在twitter给他发了一张图片。

是的，每一下他就来电了。
我心想，他到底会打多少通呢。
我不知道。

我没有接任何一通。
没有。

可是，我好想念他。
想念他的声音。
想念他的拥抱。
想念他的一切。

是的，我就是没用的想念着他的一切。
是的，我就是如此的颓废。

看一看电话。
未接电话只有7通罢了。
没了。

啊，这样啊。

我给他打了一通电话。
接通了，不知道为何又挂断了。

他打来了。
我接了。

他说话的那一刻，我哭了。
我歇斯底里的哭了。
是的，我是爱情里的失败者。

我告诉他，我很想念他。
我告诉他，我想念你的拥抱。
我告诉他，我想念你的声音。
我告诉他，我想念他了。

他只是很简单的说。
嗯。
然后说别再割自己的手了。
然后，电话挂断了。

是的，我崩溃得哭了。

他，是如此的狠心。
是的，好狠心。
狠心得连我的死活都不在乎。

原来，这就是你所谓的爱。
我明白了。
彻彻底底的明白了。

其实你根本都没爱过吧。

我，什么都不是了。

别担心。
其实我没那么傻。
你还不至于让我割手腕。

你，收皮。
我，活得好好的。
不为你而活，只为我而活。

那一张照片。
吓惨了身边的每一个。
唯独你不当一回事。

身为男人，你很失败。

思颖 记

2014年6月29日

凌晨2点47分

爱情 Love

我跟姐妹们叙说我的生活，不只姐妹。
身边每个都说，我的生活越来越Dramatic.
好呗，我也承认。

我失恋了。
这一刻算起，9天前。
9，天啊，又是9。

我们在一起的那一天，2013年4月9日。
我们分手的那一天，2014年6月19日。
现在是我们分手的第9天。

2013年4月9日。
我跟这家伙在一起了。
他小我一年，我居然跟他在一起了。
这是我想都没有想过的事情。

当时我觉得，我应该是疯了。
也许呀。

那时候，真的很甜蜜。
几乎每天腻在一起。
他很疼我，很疼。

他知道，我这人很简单。
要求不多。
来找我的时候，带上甜品我就开心了很久很久。

了解他，认识他，慢慢就摸透他的心了。
这么多事情发生。
我只能说，你们都不了解他。
他是个乖孩子，内心也很善良温柔。
不是你们想象中的那样。

我爱他，不是因为他多有钱。
我爱他，不是因为他的样子。
我爱他，爱他的本性，他那个对他人封闭的内在。

所以，我很爱他。
那时候也是，现在也是。

我们之间，没有怀疑，只有信任。
我信任着他，对他从来没有怀疑过。
因为我爱他。

一直到他的生日。
那是第一次，我受过最大的伤害。
来自他。

我不知道那是不是他对我撒的第一个谎。
但是，那是我发现他对我撒的第一个谎。
我很痛，很痛，我近乎绝望。

我看着他的电话，看着他的人。
我还记得那时候的感觉。
我全身颤抖，抖个不停。

很无助，真的很无助。
我不知道我该怎么办。
我不知道该怎么去面对他。

当时，我就很想逃离。
现在回想，觉得可恨。
恨自己为什么当时没有离开。

他睡醒了。
我很冷静的跟他聊。
他挽留我，他选择了挽留我。
所以我选择了原谅他。

警告了他，这是第一次，也是最后一次。
如果再有一次，我不会原谅。
我告诉自己，不会再原谅。

那时候的电话，还收着这照片。
告诉自己，提醒自己。
如果再一次，绝对不会原谅。

当时身为他女朋友的我，一眼看下去。
很明显的，知道的哪一个女的我应该要防范。
慢慢的，我也找到关于那女的资料。

我这人，什么不厉害。
就是在家宅得多。
电脑资讯，什么fb，什么twitter，什么instagram。
对我而言不是问题。

是的，我通通挖了出来。
那女的名字，Inkkie Lee。
Instagram，搜索 leeinkkie，就出现了。
她没有封锁。

那一次开始，我可以说的是，我对他的信任出现了怀疑。
检查他的电话，成了我不可缺的事情。
不是每次，只是感觉来了就检查。

他总是跟我说，他跟她没什么。
只是朋友罢了。
只是同一类型的朋友，因为他们臭屁相同。

他还说，她喜欢他好朋友。
他还说他们已经搞在一起了。
可是到最后似乎没有什么好消息。

我还是很不放心。
看到那女的除了是反感，还是反感。

没多久，他就告诉我说，那女的有了男朋友。
那女的还介绍了她男朋友给他认识。
老实说，我也没有因此而放心。

因为样的问题。
还有，个性。
所以，我的心没有一刻是舒服的。

是的，他们看起来似乎挺恩爱的。
当时，就只是当时罢了。

他跟我说过，他不会跟这女的搞上。
因为这女的曾跟他的好朋友搞过。
所以他说他绝对不会搞上这女的。

他说，他说罢了。
是的，都是他说罢了。

可是，我信了。
因为我爱他。
所以我信了。

可是后来的事情，我很受不了。
看着他把她搂得那么紧拍照，我的心都是揪着揪着。
很多次都酸他。

我管他随便任何人都可以，就除了她。
因为我感觉得到。
感觉得到。

慢慢的，事情来了。
可耻的，他说我爱你，同时我喜欢上了她。
我没有抓狂。
也许这已经是我预想中的事情了。

只是，我几乎天天以泪洗脸。
夜夜不能眠。
我也不知道那时候我的体重掉了多少。

一直到有一天，一些事情发生了。
该说凌晨还是早上，我也不知道。
我，他还有他妈妈在他家楼下。

那一次，他哭了。
他在我面前哭了。
他在他妈妈面前哭了。

他抱着我，让我别走。
他抱得很紧。
紧得我的心很痛。

我原谅了。
又一次。

那女的跟我，她自己也有男朋友。
她很爱她男朋友。
她有喜欢过他。
可是她知道他有我了之后，她不干涉。

因为她尊敬我，尊敬我们的爱情。

原本以为事情都结束了。
我以为我们回到了原本的生活。
可是，这一切都是我以为。

那段期间，他总是逃避我。
面对我就是避而不见。
在我的恳求下，他总算出现了。

他说他没办法跟任何人见面。
他没办法接触任何人，包括我在内。
我心很痛，很痛。

说出来没用。
我只是留了很简单的一句话给他，然后走了。
我说，Tell me when you need me, I'm always there for you.

是的，我并不想分手。
只是我感觉得到他想结束这一切。
所以我只好断然离开。

自己一个人，我也可以过活。
我没什么，死不去。
我当时，也不敢期望什么。

很忽然的，他的一通电话来了。
跟我说了几句话，我高兴了整个晚上。
我还很爱他，很在乎他。

没多久，我们像以前那样了。
是的，我以为我们回到了以前的生活。
是的，我以为。

考完试，我生日，不知道为什么。
我们两个人的感情变质了。
他不再带我去跟朋友混。
他不再带我去参加Event。

他说，跟我一起一点都不好玩。
除了难过，还是难过。
就因为我都不玩那些玩意儿。

还没正式分手，他们俩也就搞上了。
啊，好疼。
回想罢了，好疼。

分手那天，我真的觉得很不甘心。
我去臭骂那女的一顿。
那女的反过来恐吓我。

说要是我再碰他，她会让我完蛋。
这女人，太可耻了。

如果我们分手的原因，是因为我们之间的问题。
我可以很潇洒，就这样放手。
我会牵挂，我会怀念，但我不会拖拉。

可是，我们分手的原因是因为这女的。
我绝望，我心痛，我难过。
可是谁懂。

我知道，他绝对不会懂。

我很不争气。
一而再，再而三的原谅他。
就算是现在，还是原谅了他。

我没办法恨他。
没办法。

虽然很痛。
可是我恨不了他。
只因为，我还爱着他。

男人嘛，是精明的动物。
也许他不想让人家说闲话。
今早我帮他换了Instagram的头像。

没多久，他就换回之前原本的头像。
过后，我又换了那个头像。
最后他换成他个人头像了。

恭喜，你们出名了。

思颖 记

2014年6月27日

凌晨4点

白痴 Idiot

一直不停的听歌，听得都是听过的旋律，却不是原唱者的版本。跟这个词唱，头脑乱七八糟的，胡思乱想是我的惯性。也就这样，眼泪跟这掉下来。我不知道现在的心情是怎样，可是就是很复杂。为什么人类那么复杂，我也不知道。我还是在听着歌，听着熟悉的旋律。

我不快乐，但我却选择了强颜欢笑。因为我不想把不快乐传染给身边我爱的人。所以，我很快乐。人的生活并不复杂，人类其实并不复杂，只是那该死的复杂思想把所有事物都复杂化了。到最后，明明很简单的事情，明明不烦躁的事情，明明一秒钟就解决的事情，也就只剩下，明明。明明，真可怜。

我疯了，所以都在胡言乱语。不是，因该说胡思乱想才对。所以，对，我疯了。就连哭，我也可以笑着哭，你说，我是不是疯了。我肯定，我绝对是疯了。疯狂的爱，爱我爱的男孩，男人，爱我爱的朋友，闺蜜，爱我爱的家人，挚爱。但是我付出太多爱在不该付出那么多的地方了。因为我白痴，我愚蠢，我活该。

人性本善，我相信着。尽管事情发生，我依然相信着。我不在乎他们的过去，只在乎他们怎么看待现在。因为，人性本善。在坏的人，都会有善良的那一面，只在于你怎么看待。所以，我信着，深信着，信着所有我爱的人。

看看时间，原来已经半夜3点半了。眼角涩涩的，脸颊还带着新鲜的泪水。我不知道应该怎样面对现在的心情。我的感觉，似乎变得麻木了。该相信，该怀疑，我自己也不知道。

就，这样吧。继续当个白痴，傻子。