Pray 祈祷

经过昨天，我想了很多。
很多很多。
多得也开始混乱了自己。

这些天，发生了好一些事。
我逃避了。
一直一直在逃避。

是啊，我才发现到。
我逃避了足足一个星期了。
真是佩服我自己呀。

昨天，是我们分开的第100天。
跟他的约定，到期了。
是啊，100天了。

晚上去拜拜了。
九皇爷嘛。
所以，去拜拜了。

每根蜡烛，每支香，每个祈祷。
都是他，为了他。

想说，若谁有跟踪我的部落。
麻烦你们，拜托了，和我一起祈祷好不好。
祈祷他没事，就可以了。

拜托了。

别问我他发生了什么事。
我不想叙述。
就和我一起祈祷，祈祷他没事就好了。

昨天求签去了。
看了那支签，我有点吓倒了。
是说，让我遵守约定吧。

深呼吸，好吧。
只要知道他没事了。
我就会开始遵守承诺。

老天爷，你也要履行你的承诺阿。

昨天求了个安心。
心理压力也比较轻松了些。
忽然觉得，好像一切都放开了。

电话，始终要复吧。
看来，我真的不可以害怕了。
胆小了20年了，真的不可以一直这样下去了。

20岁了，依然这么懦弱。
这么的胆小无能。

是啊，嘴上说自己哪有什么不敢的。
其实自己只不过一直都往安全地带闯罢了。
从未闯出安全地带，说话才会这么的嚣张。

好吧。
之前说去面试的那间酒店。
在我面试后的第二天就来了电话。

问我说愿不愿意到他们Putrajaya那一间酒店training。
那时候我一心只想赶快逃避他的世界。
连给自己思考的时间都没有，就不断地答应了。

一直到面试我的那个HR来电。
我开始失眠了。
我的焦虑症来了。

心中的恐惧，一天天扩大。
莫名的恐惧，莫名的害怕。
我变得特别的懦弱。
那段时间，特别想念他。

之后没几天，懦弱的问老爸意见。
说了不想去的原因。
说了一切一切。

很想哭出来。
可是我忍住了。
老妈知道了，从头到尾破口大骂。

老妈，嗯，我老妈。
她从没问过我的感受。
我们从没用心，好好的聊天。

那天晚上，我哭了。
哭得很彻底。
可是，谁知道了。

我的恐惧，得到的不是妈妈的支持。
而是莫名的责骂。
羞辱。

啊，算了吧。
深呼吸，没事啦。

我已经不知道几年没有在妈妈面前哭了。
我已经不知道我多久没在妈妈面前懦弱过了。
因为总是告诉自己，再怎么难过，怎么委屈。
我都不会在妈妈面前哭。

是的，不会。

就这样，让我回想起之前在学校发生的事。
我的Locker无端端被剪锁。
那时候很气，用道理却赢不了。

我哭得很彻底。
因为，真得很委屈。
我记得那天是他妈妈接我们。

所以我哭了之后还特地去洗脸。
强装镇定的上车。
在他逼问下，我拼命忍着说明，却还是哭了。

他就老是叫我不要哭，说没什么好哭得。
干吗要为了这种事而哭。
他妈妈劝说，让我哭吧。

那时候我真的失控的哭了。
因为他妈妈说，我哭，是因为我觉得委屈。
没人理解我的委屈，才会哭。

那一刻，我感觉终于有人了解我了。
他也只是替我擦擦眼泪。
安抚我的情绪。

为什么。
为什么自己的妈妈不能了解自己。
但是，别人的妈妈却能看清自己。

不哭了，不可以随便哭了。
长大了。
没人会为我揩去我的眼泪了。
不哭了。

决定了。
星期一复电话。
如果那个酒店决定收我，就去了。

不等了。
不妄想了。
不期待了。
不浪费时间了。

离开吧。
离开这里。
离开他。

去一个没有他的回忆。
不就是我一直要的吗。
不要，还怕了。

昨天，有人疯了。
居然叫我赶快找个男朋友。
头脑想的是，你疯了吗。

男朋友阿。
你以为说有就有吗。
疯子。

不要。
虽然相通了。
虽然决定放手了。

但我还没有心理准备开始新的恋情。
但……
如果真的来了，也许不会抗拒吧。

不知道，不知道。
再看吧。

没几个可以容忍我的脾气。
应该很难有人可以迁就我。
找到了再打算把。

熬一下。
10月也要来了。
每一天都为你祈祷。

一定没事的。

一天之内，做了不少决定啊。
也许疯了吧。

没事。
环境所逼。
只好这样。

没事的。

除了不停的安慰自己。
也只能不停的安慰自己。

没事的。

思颖 记

2014年9月28日

凌晨3点44分

Or, I leave.

我彩繪了這個世界，卻忘了彩繪自己。
我給世界指引方向，自己卻迷了路。
我以為我做對了，別人卻指著我鼻頭說我大錯特錯。

不奇怪，在我的世界裏，沒有對的事。
一切的一切，都從我出世那刻開始。
有多少的心事藏在心裏，多少的痛苦呑進肚子。

我以為深呼吸一下，明天會是好的。
我每天拼命地，努力的呼吸，大口大口的。
我讓我自己過的美好，學會怎麽去快樂。

但我始終學不會。

在別人眼裏，我做什麽都不對。
那也許，我永遠都學不會快樂。
那，快樂到底是什麽。
快樂，到底算什麽。
快樂，好難。

離開與否，我好猶豫。
我多不想要離開，留下的意義卻很疼。
到底為了什麽而活，為什麽要活。
我猶豫，真猶豫了。

哭紅了雙眼，那又如何。
誰在乎，誰理解。
誰願意坐下來傾聽，誰願意揩去我的眼淚。

深呼吸，吸吸鼻子，擦幹眼淚。

陳思穎，你不為任何人而活。
哭沒用，笑沒用。
為自己活，追求夢想。

哭過，就好了。

555贴。

着一个贴要是发布了，将会是第555个贴。

好呗，我还可以再懒惰些的。
因为隔了将近一个月。
八月第一个Po。

然后也许就要消失一阵子。
不知道，也许吧。
也许就只是这里消失呗。

没关系啦。
反正，也没几只小猫会来这里看。
就算真的来了，也许都是我不认识的小猫。

前阵子，接到消息，真的吃不消。
没心情，不想去想，可是情绪不受控制。
像抓了狂似的，却没有诉说的对象。
我，真的崩溃了。

那种崩溃是，哭不出，笑不出。
力不从心。
头脑，身心，所有一切像是死掉了一样。

花了好多好多天。
才让自己振作起来。
很辛苦，比分手还难受。

每天，除了祈祷，还是祈祷。
每天，都在心里呐喊，How are you。
每天，都像是在绝望度过。

告诉自己，不行啊。
我这样都过得不像样。
怎么能让他振作起来。

拼了命，努力。
我多希望他还可以感觉到我。
还可以感受到我的感受。

我告诉自己，我不能垮。
我要是倒了，那他会怎么办。
怎么办。

让自己像是精神病那样。
压抑着自己的感觉。
尽量的，拼命的让自己没事的过生活。

是的，没事的。
像我祈祷的那样。
一定会没事的。
一定，会没事。

一直到那一天。
我再次崩溃了。
我，哭了。

可是哭也不能做什么。
我什么都做不到。
我什么都帮不上忙。
多么的无能。

星期日带了月饼给他家人。
他爸爸邀我进家里坐坐。
他妹妹跟我打招呼。
他妈妈压抑着情绪，像平时那样跟我聊天。

是啊，整个气氛。
没有从前那么阳光散发的感觉。
整个气氛，变得好沉，好沉。

简单的打个招呼。
把想给的东西交给了他妈妈。
然后就这样离开了。

看着他妈妈写给我的，很难快乐。
我的心都凉了，凉了。
那一刻差点哭出来，但不能哭啊。

去到Paradigm Mall的Sukiya。
他带我第一次去吃Sukiya的地方。
忘了是在一起第几个月的时候，我们庆祝的地方。

他说我很贪吃。
带我吃Buffet最值得了。
所以带我去吃了。

我还记得我们坐的位置。
我还依稀记得那时候的感觉。
我也记得，我很开心，很开心。

我全都记得。
怎么办。
我全部都记得。

其实，我根本就不想忘了他。
我知道，我都知道。
我根本没打算放弃。
我一点也不想放弃。

因为，我还爱他。

如果这是老天爷的考验。
拜托老天爷，我求你了。
我会选择忘记，过我的生活。
请你让他们好好的在一起吧。
我求你了。

我真的，情愿他们现在逍遥快活的。
也不愿看到现在这样的事情发生。
我承受不了，他家人承受不了。
我们都承受不了这么艰巨的考验。

老天爷，我真的求你了。

如果我从他的世界消失是唯一的办法。
我一定会消失。
一定。

是的，再次崩溃。
也许这次老天爷是想让我好过些。
才会做出这样的安排吧。

我不知道，我不知道。
如果真的是这样。
那我跟着走就是了。

只要他回家就好。

思颖 记

2014年9月11日

凌晨2点25分