很多很多。
多得也开始混乱了自己。
这些天，发生了好一些事。
我逃避了。
一直一直在逃避。
是啊，我才发现到。
我逃避了足足一个星期了。
真是佩服我自己呀。
昨天，是我们分开的第100天。
跟他的约定，到期了。
是啊，100天了。
晚上去拜拜了。
九皇爷嘛。
所以，去拜拜了。
每根蜡烛，每支香，每个祈祷。
都是他，为了他。
想说，若谁有跟踪我的部落。
麻烦你们，拜托了，和我一起祈祷好不好。
祈祷他没事，就可以了。
拜托了。
别问我他发生了什么事。
我不想叙述。
就和我一起祈祷，祈祷他没事就好了。
昨天求签去了。
看了那支签，我有点吓倒了。
是说，让我遵守约定吧。
深呼吸，好吧。
只要知道他没事了。
我就会开始遵守承诺。
老天爷，你也要履行你的承诺阿。
昨天求了个安心。
心理压力也比较轻松了些。
忽然觉得，好像一切都放开了。
电话，始终要复吧。
看来，我真的不可以害怕了。
胆小了20年了，真的不可以一直这样下去了。
20岁了，依然这么懦弱。
这么的胆小无能。
是啊，嘴上说自己哪有什么不敢的。
其实自己只不过一直都往安全地带闯罢了。
从未闯出安全地带，说话才会这么的嚣张。
好吧。
之前说去面试的那间酒店。
在我面试后的第二天就来了电话。
问我说愿不愿意到他们Putrajaya那一间酒店training。
那时候我一心只想赶快逃避他的世界。
连给自己思考的时间都没有，就不断地答应了。
一直到面试我的那个HR来电。
我开始失眠了。
我的焦虑症来了。
心中的恐惧，一天天扩大。
莫名的恐惧，莫名的害怕。
我变得特别的懦弱。
那段时间，特别想念他。
之后没几天，懦弱的问老爸意见。
说了不想去的原因。
说了一切一切。
很想哭出来。
可是我忍住了。
老妈知道了，从头到尾破口大骂。
老妈，嗯，我老妈。
她从没问过我的感受。
我们从没用心，好好的聊天。
那天晚上，我哭了。
哭得很彻底。
可是，谁知道了。
我的恐惧，得到的不是妈妈的支持。
而是莫名的责骂。
羞辱。
啊，算了吧。
深呼吸，没事啦。
我已经不知道几年没有在妈妈面前哭了。
我已经不知道我多久没在妈妈面前懦弱过了。
因为总是告诉自己，再怎么难过，怎么委屈。
我都不会在妈妈面前哭。
是的，不会。
就这样，让我回想起之前在学校发生的事。
我的Locker无端端被剪锁。
那时候很气，用道理却赢不了。
我哭得很彻底。
因为，真得很委屈。
我记得那天是他妈妈接我们。
所以我哭了之后还特地去洗脸。
强装镇定的上车。
在他逼问下，我拼命忍着说明，却还是哭了。
他就老是叫我不要哭，说没什么好哭得。
干吗要为了这种事而哭。
他妈妈劝说，让我哭吧。
那时候我真的失控的哭了。
因为他妈妈说，我哭，是因为我觉得委屈。
没人理解我的委屈，才会哭。
那一刻，我感觉终于有人了解我了。
他也只是替我擦擦眼泪。
安抚我的情绪。
为什么。
为什么自己的妈妈不能了解自己。
但是，别人的妈妈却能看清自己。
不哭了，不可以随便哭了。
长大了。
没人会为我揩去我的眼泪了。
不哭了。
决定了。
星期一复电话。
如果那个酒店决定收我，就去了。
不等了。
不妄想了。
不期待了。
不浪费时间了。
离开吧。
离开这里。
离开他。
去一个没有他的回忆。
不就是我一直要的吗。
不要，还怕了。
昨天，有人疯了。
居然叫我赶快找个男朋友。
头脑想的是，你疯了吗。
男朋友阿。
你以为说有就有吗。
疯子。
不要。
虽然相通了。
虽然决定放手了。
但我还没有心理准备开始新的恋情。
但……
如果真的来了，也许不会抗拒吧。
不知道，不知道。
再看吧。
没几个可以容忍我的脾气。
应该很难有人可以迁就我。
找到了再打算把。
熬一下。
10月也要来了。
每一天都为你祈祷。
一定没事的。
一天之内，做了不少决定啊。
也许疯了吧。
没事。
环境所逼。
只好这样。
没事的。
除了不停的安慰自己。
也只能不停的安慰自己。
没事的。
思颖 记
2014年9月28日
凌晨3点44分
