我19岁人了。
你们管我，很正常。
在别人眼里，父母管孩子，很正常。
是的，这是很正常的事情。
但是，我19岁人了。
不再是以前那个8，9岁人了。
看清楚，我19岁了。
在网络，我有我自己的言论自由。
在家里，我也有我自己的言论自由。
在任何地方，我还是有我自己的言论自由。
在Facebook，说实在，我很久没有认真地去上了。
叫我不要什么东西都写在Facebook。
请问，我到底写了什么鬼？
我最多也只是骂人罢了。
有罪是吗？
我骂人我的事情，你们理那么多做么？
我骂的那些人，都不知道在我背后骂了我什么鬼。
为什么人家可以骂你们的女儿，我。
我就不能骂回那些骂我的人？
为什么我自保也有错？
照片。
我长这么大，穿来穿去都是那些衣服。
以前不见你讲我
现在就一直在讲我。
好心，这些衣服都是从以前穿到现在的好不好。
你女儿我也没有那种身材去SHOW！
还有，我拍照怎样都是我的事情。
网络的世界你以为我还不认识吗？
我上网多过你们玩电脑好不好。
照片，我拍出来是什么样就是什么样。
看的是我的样子。
你拿着我的照片说难看。
妈咪，我是你的女儿啊。
我放着一张我最喜欢的照片。
你看都不看好好就直接拿照片来对着我说很难看，换掉。
我是你女儿，你有没有想过你这么说是多伤人的事情？
很抱歉，对于你的评语我置之不理。
因为我喜欢就是喜欢。
我就是这样。
我固执，我任性。
你的女儿我就是这样。
再来，住Subang的事情。
你们有没有考虑过我的感受？
你们有没有站在我的立场想过？
你们说贵，我四处找。
上网找，问朋友，问Counsellor，那里问得到就拼命问。
就为了要找个便宜的，包水电费的单人房。
我坚持要单人房是因为，我不希望日后跟Room mates有意见。
你根本不知道这样的事情有多麻烦。
好吧。
我已经很努力的找了。
最后找到的结果是RM380一间单人房。
没有包水电费。
最靠近学校了。
这是我尽最大的努力找到最便宜的单人房了。
你们有没有想过为什么我要住Subang?
你们有没有站在我的立场想过住Subang的原因？
第一
每天早上6点半就要起床。
火车有固定时间，我还可以大概预算。
到了Subang，还要转达巴士。
巴士的时间根本没有固定。
每次在那边，最快要半小时。
最迟甚至是一个小时。
等，我最讨厌就是等。
以前等老豆半个小时，我就已经发火了。
现在，我能怎样？
只能等。
一个月都过去了。
我就这样浪费了很多很多的小时都在等巴士。
你们以为这样等很爽咩？
你们以为每次这样搭火车，搭巴士很开心咩？
我不是铁人。
老豆愿意载我，那又怎样？
老豆早上就算再早起床，回到家还可以继续休息。
我到学校，9点也到了。
我要上课的，我还要上课的啊！
我不是铁人！
我还是会垮！
总有一天我会垮的啊！
最近我几乎崩溃了，你们会知道吗？
你们根本就没有问过我的感受。
第二
我交通问题这么多。
叫大姐载一下就在呱呱吵。
Sorry咯，如果有的选择我也不想麻烦她载我。
听她吵很开心咩？
Sorry咯，有的选择我也不想要麻烦任何一个人。
第三
既然二姐跟我同房睡得这么辛苦。
那我搬出去不就解决了？
她也不用每天晚上这么痛苦。
第四
每次，每次在家。
我就是第一个被骂的。
衣服没有折，我的错。
衣服没有收，我的错。
家务没有做，我的错。
饭店没有关，我的错。
我跟朋友出去，我的错。
我跟谁出去，你们不认识的我说朋友，也是我的错。
我去哪里，跟朋友出，说了，还是我的错。
我出去，11点回家，我的错。
不管什么事情，都是我错在先。
不管我有没有做错很么，还是我的错。
不管我做了什么，依然还是我的错。
到底要怎样，我才会没有错？
我不知道。
我真的不知道。
我只是知道，每次妈咪什么不爽，我绝对就是第一个被骂的那个。
不管我有没有做错什么。
以前我会顶嘴。
我甚至会跟妈咪吵架。
现在，我连讲话也懒惰讲了。
我不想跟任何人沟通了。
甚至是家人。
我知道。
从我出生的那一天开始就很明显是多余的。
我知道。
我一直都知道。
小时后被哥哥嫌弃。
嫌我多余。
说我不应该出世。
到现在，我知道我还是多余的。
如果我没有出生，也是你们两个都已经准备退休了。
也许你们不用再烦恼了。
我一直都知道我很多余。
不用你们说，我也知道。
到现在，我还是那么的多余。
死掉可以解决问题吗？
如果可以，我宁愿死掉。
如果事情有这么简单就好。
如果真的有这么简单，你们就不用这么烦恼。
死，以为我没有想过吗？
想过很多次了。
可是我还活得好好的。
为的是什么？
你们。
我为你们而活的。
我长这么大，很多事情你们都不知道。
因为你们没有真正了解过我。
我心脏不好，你们知道没有？
我有哮喘，你们知道没有？
我很久以前就有胃病，你们知道没有？
你们有真正的了解过我吗？
你们有理过我的感受吗？
你们有在乎过我真正的想法吗？
很多时候很多话我想说。
但是我感觉我说什么都像是错的。
我宁愿选择不说。
最后什么都不说。
什么都吞回去肚子。
忧郁症，我也是有。
你们相信吗？
很多时候，很多事情，我情愿跟别人说。
你们有想过为什么吗？
因为很多时候，很多事情，我说出来了。
你们不是尝试去理解，去感受我的感觉。
而是开口就是批评，就是责骂。
除了这两个，你们还会说什么？
我真的想不到。
想不到。
为什么我情愿选择写信也不愿意用口说？
因为我不想要跟你们吵架。
吵架很累，很伤身，也很伤神。
吵架会破坏感情。
我很讨厌，很讨厌。
是的，你们的女儿我就是那么爱哭。
写信也在哭。
如果我用说的，我八成是什么都说不出来，只有在你们面前流眼泪。
我长大了。
我要学的是独立，面对问题。
解决事情，面对社会。
我不是以前的那个温室里的小花了。
我有我自己的生活。
我有我自己的自由。
我有我自己的主见。
我有我自己的看法。
有时候，可以尊重下我的决定吗？
有时候，可以站在我的立场想吗？
有时候，可以理解一下我的感受吗？
这种生活，我受够了。
我很累，真的很累。
思颖 笔
2013年5月30日
