談戀愛。

好久好久，沒有寫部落格了。
真的不知道以前的我哪來的能耐，天天寫部落。
真心佩服。😂

好貝，不知不覺，一年又過去了。
嗯，男朋友，我們在一起一年多了。

有開心，有打鬧，也有吵架。
可是吵過了，哭過了，也就好了。
到現在，還是維持不變的。

沒有所謂的熱戀期。
沒有天天見面。
沒有幾個小時的電話。

可是，天天信息。
天天道晚安。
每天不變的說愛你，想你。
This is our daily routine.

嗯，我愛他。
沒有到轟轟烈烈。
沒有到無法自拔。

但，就是淡淡的，純純的。
大家都是舒服的，簡單的，開心的。
沒有碳酸飲料的過癮，卻有白開水的舒緩。
這樣足矣。

每天最期待的事情，就是週末的到來。
這樣我們可以相擁。
我們可以親親，你打我鬧。
開心的渡過兩人的週末。

這樣，足矣。

就像要說，此時此刻我很幸福。❤
謝謝你的出現。

那么一个他。

有那么一个他，在我晚上睡觉的时候，呼吸不顺，他帮我呼呼胸口。

一直到我呼吸顺了，他才安心的又睡着了。

那个时候是半夜。

有那么一个他，在我上厕所的时候，厕纸没了。

就算他在忙着，也撇下所有东西，就拿着厕纸冲上楼。

有那么一个他，我告诉他我好饿，忘了吃晚餐。

那个时候是准备睡觉的时间了，已经是半夜12点了。

他说了一句，别睡先，我煮面给你吃。

接着是一碗热腾腾的面，哪怕只是快熟面。

吃完了，还帮我洗好了碗，再一起入眠。

有那么一个他，在我嚷嚷的带我去吃糖水。

哪怕他的游戏到了多么的刺激，还是选择不玩了。

带了我去吃很想吃的糖水。

再一起开心的回家去。

有那么一个他，在他生日的当天，我骗他说很累。

决定不去找他了。

他很难过，没有表现出来。

只是假装生气我，然后总是说不理我了。

最后我的出现，让他笑得傻傻的。

那个他是多么的懵，多么的傻。

有那么一个他，知道我的手臂拉伤了。

在我半夜睡觉的时候，不知觉举起了整只手。

他又帮我拉下来，放好了，自己再睡着。

有那么一个他，知道我的头选枕头。

把自己睡习惯了的，很贵的枕头让给我睡。

这样晚上就不会再打呼了。

有那么一个他，总是很担心我不够钱用。

老问我要不要钱，需要的话可以跟他说。

我说，我若跟你要了，不还了怎么办。

他说没有关系，就不用还咯。

就是有那么一个他，在我总嚷嚷的要吃些什么。
他总会说那个地方不安全，不让我去。
然后自个儿的到那边给我打包回来。

就是有那么一个他。
对我特别耐心。
听我发泄看我闹。

怕痒的他总让我拼命瘙痒。
却都不曾对我发脾气。

就是有一个那样的他。
我觉得很快乐。

想到他，嘴角不知觉的上扬
是的，就是你想的那样。
这是恋爱的征兆。

我又，恋爱了。

确实，我不奢望什么。
只要开心。
那也许，就够了。

珍惜。

陈小颖 记

2016年6月11日

下午2点04分

致，交往久了想分手的你們

嘿，可以不要分手嗎。

還記得你們的紀念日是幾號嗎？在一起多久了？
相遇的那天對方笑的樣子；
彼此告白後的不確定感；
交往後的幸福，總是不小心閃瞎身邊的眾人；
手拉著手走在綠油油的草地、蔚藍的海岸、走遍大街小巷；
用line傳送每個愛心的、親吻的、擁抱的貼圖；
歷經過的大事（學測、生日、考到駕照、買了新車）；
總是翻遍網路上的食記，只為了和彼此在巷弄中品嚐美味；
一起買的情侶裝、情侶鞋、情侶包包；
大言不慚地說過要一直在一起，用每個生日願望期許、用天燈祈福也總有對方的名字在上頭。

請不要因為你身邊出現了一個「你以為」更好的人，就輕易放下你心裡的那個人—
那個長得還好，沒有令人驚豔的相貌、傲人的身高，也許早就讓妳看過邋遢的一面，可能常在妳面前穿著脫線的四角褲晃來晃去，腳毛長長不讓妳拔的人；
又或是那個長得不算標緻，沒有令人垂涎的魔鬼身材、天使臉蛋，坐著的時候肚子肉會偷偷出來見客，喜歡露出牙齦對你開懷大笑的人。

你的愛，真的那麼脆弱嗎？
你們經歷的一切值得被拋下嗎？
想想她對你吃醋的臉、討你歡心的模樣；
想想你為她付出的努力、絞盡腦汁寫卡片的時光；
想想你愛她她也好愛好愛你才能走到今天。
嘿，不要輕易分手，好嗎？

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以上僅適用於
1.不知道彼此未來何去何從
2.在一起久了正在撞牆期
3.仍深愛著彼此卻缺乏走下去的信心
4.你以為你遇到一個更好的人然後正想擺脫現在的另一半
的人。

此文章不適用於雙方有其中一人是渣男或婊子，如果是，請他媽的快點分手。









-----转自 Dcard

A Year.

时隔一年了，一年了。
你还好吗。

一年，很久了。
真的很久了。

很多人都问我，是否还单身。
这，重要吗。
是，我是，那又如何。

怕了，终究还是怕了。
放不下，还没放下。

深呼吸。

很久很久，没有那么晚睡了。
很久很久，没有熬夜更新部落。
很久很久，没有宣泄了。

一个人，其实没有什么不好的。

只是，有时候一个人睡觉会想起。
想起曾经有个人，在背后环抱自己的感觉。
有个人，会跟你说有的没的。
有个人，会带你吃好吃的，玩好玩的。

有时候，有时候罢了。

明明累了，却还在执着不睡。
为了什么，不知道。
不知道，啊。

又在此时此刻，胡言乱语了。

明天，每做工。
不知道该怎么浪费这休息日。
不知道该到哪儿去。
不知道该做些什么。

歪脑子想想，好像也没有什么地方去得了。
真的，不知道。

没人约，没关系。
因为只想一个人静静地。
静静地待着。

可是，却又想要找个人吐口水。
可是，却又不知道该找谁。

啊，何等的烦恼。

一年了，一年了。
我好想见见你。

晚安。

思颖 记

2015年8月19日

凌晨3点48分

Pray 祈祷

经过昨天，我想了很多。
很多很多。
多得也开始混乱了自己。

这些天，发生了好一些事。
我逃避了。
一直一直在逃避。

是啊，我才发现到。
我逃避了足足一个星期了。
真是佩服我自己呀。

昨天，是我们分开的第100天。
跟他的约定，到期了。
是啊，100天了。

晚上去拜拜了。
九皇爷嘛。
所以，去拜拜了。

每根蜡烛，每支香，每个祈祷。
都是他，为了他。

想说，若谁有跟踪我的部落。
麻烦你们，拜托了，和我一起祈祷好不好。
祈祷他没事，就可以了。

拜托了。

别问我他发生了什么事。
我不想叙述。
就和我一起祈祷，祈祷他没事就好了。

昨天求签去了。
看了那支签，我有点吓倒了。
是说，让我遵守约定吧。

深呼吸，好吧。
只要知道他没事了。
我就会开始遵守承诺。

老天爷，你也要履行你的承诺阿。

昨天求了个安心。
心理压力也比较轻松了些。
忽然觉得，好像一切都放开了。

电话，始终要复吧。
看来，我真的不可以害怕了。
胆小了20年了，真的不可以一直这样下去了。

20岁了，依然这么懦弱。
这么的胆小无能。

是啊，嘴上说自己哪有什么不敢的。
其实自己只不过一直都往安全地带闯罢了。
从未闯出安全地带，说话才会这么的嚣张。

好吧。
之前说去面试的那间酒店。
在我面试后的第二天就来了电话。

问我说愿不愿意到他们Putrajaya那一间酒店training。
那时候我一心只想赶快逃避他的世界。
连给自己思考的时间都没有，就不断地答应了。

一直到面试我的那个HR来电。
我开始失眠了。
我的焦虑症来了。

心中的恐惧，一天天扩大。
莫名的恐惧，莫名的害怕。
我变得特别的懦弱。
那段时间，特别想念他。

之后没几天，懦弱的问老爸意见。
说了不想去的原因。
说了一切一切。

很想哭出来。
可是我忍住了。
老妈知道了，从头到尾破口大骂。

老妈，嗯，我老妈。
她从没问过我的感受。
我们从没用心，好好的聊天。

那天晚上，我哭了。
哭得很彻底。
可是，谁知道了。

我的恐惧，得到的不是妈妈的支持。
而是莫名的责骂。
羞辱。

啊，算了吧。
深呼吸，没事啦。

我已经不知道几年没有在妈妈面前哭了。
我已经不知道我多久没在妈妈面前懦弱过了。
因为总是告诉自己，再怎么难过，怎么委屈。
我都不会在妈妈面前哭。

是的，不会。

就这样，让我回想起之前在学校发生的事。
我的Locker无端端被剪锁。
那时候很气，用道理却赢不了。

我哭得很彻底。
因为，真得很委屈。
我记得那天是他妈妈接我们。

所以我哭了之后还特地去洗脸。
强装镇定的上车。
在他逼问下，我拼命忍着说明，却还是哭了。

他就老是叫我不要哭，说没什么好哭得。
干吗要为了这种事而哭。
他妈妈劝说，让我哭吧。

那时候我真的失控的哭了。
因为他妈妈说，我哭，是因为我觉得委屈。
没人理解我的委屈，才会哭。

那一刻，我感觉终于有人了解我了。
他也只是替我擦擦眼泪。
安抚我的情绪。

为什么。
为什么自己的妈妈不能了解自己。
但是，别人的妈妈却能看清自己。

不哭了，不可以随便哭了。
长大了。
没人会为我揩去我的眼泪了。
不哭了。

决定了。
星期一复电话。
如果那个酒店决定收我，就去了。

不等了。
不妄想了。
不期待了。
不浪费时间了。

离开吧。
离开这里。
离开他。

去一个没有他的回忆。
不就是我一直要的吗。
不要，还怕了。

昨天，有人疯了。
居然叫我赶快找个男朋友。
头脑想的是，你疯了吗。

男朋友阿。
你以为说有就有吗。
疯子。

不要。
虽然相通了。
虽然决定放手了。

但我还没有心理准备开始新的恋情。
但……
如果真的来了，也许不会抗拒吧。

不知道，不知道。
再看吧。

没几个可以容忍我的脾气。
应该很难有人可以迁就我。
找到了再打算把。

熬一下。
10月也要来了。
每一天都为你祈祷。

一定没事的。

一天之内，做了不少决定啊。
也许疯了吧。

没事。
环境所逼。
只好这样。

没事的。

除了不停的安慰自己。
也只能不停的安慰自己。

没事的。

思颖 记

2014年9月28日

凌晨3点44分