没法子，太累了。
而且，很忙。
重点是，很懒惰。 :o
好吧，4月1日那天我分手了。
不是开玩笑。
是真的分手了。
谁提的？
我提的。
为什么？
因为我对他没有感觉。
我不觉得我是喜欢他的，虽然我知道他很好。
呃，应该就只有这两个问题大家都最想要问的吧。 :o
目前为止，我应该想不到什么问题了。
所以，就这样吧。
好吧，这是我有史以来，最累的一次。
第一次觉得，原来恋爱可以这么的累。
就连分手也可以累到这么离谱。
好吧，我不知道其他人是怎么想。
但是，我多多少少也知道一点。
我不是笨，我只是假装听不到，看不见。
装傻。
只是我不明白，既然当初要拿起这段爱情，为什么却又放不下。
何必呢。
既然拿得起，就要放得下。
不然，你就不要爱。
烦死了。
说真的，我不知道你在我背后都说了些什么。
反正我多少也看得出，你说的每一件没有一件是好的东西。
说我背叛你啦什么的，随便拉。
男未婚，女未嫁。
我相信，我有权力选择我的幸福吧。
我相信，我的幸福是掌控在我的手里，而不是你。
好吧，你们要怎么说我，我都无所谓。
反正，我就是做了决定。
反正，我跟Steven就是结束了。
不要叫我收回分手二字，我做不到。
因为，没有爱的爱情是没有结果的。
他给我很多的爱，我却给不到他任何的爱。
我不想要浪费他的时间，我不想要浪费彼此的时间。
没有这个必要。
所以，我们确确实实的结束了。
这不是个笑话。
是真的结束了。
好吧，一单归一单。
爱情结束了，友情也来跟我耍花样。
是说，真的很讽刺。
什么姐妹什么好朋友的，讽刺透彻了。
最讽刺的时候，居然是我在哭的时候。
在我哭得撕心裂肺的时候，居然还可以开心的讲话，笑得声音可以盖过我哭得声音。
而且，明明天见我讲话，明明听见我的哭声，居然还可以笑得这么开心。
感觉，真的很讽刺。
好吧，这件事情就这样。
确实，刚开学的前三个月我很开心。
因为我喜欢去上课的感觉。
那个感觉真的很棒，很开心。
但是，为什么爱情结束了，友情似乎也跟着结束？
我不明白，我真的不明白。
爱情明明就只是两个人的事情，为什么搞到好像全世界的事情？
我真的不明白！
他妈的。
是！
我喜欢上了别人！
甚至可能爱上了！
我追求我的幸福是错的！
是！
我没有权力追求我的幸福！
他妈的。
我真的他妈的不明白。
爱情，明明就是他和她的事情。
为什么会变成他，她，她们，还有他们的事情？！
为什么？！
你们真的是烦死人，烦得透彻了！
他妈的。
他妈的，真的很他妈的。
Steven也真的很可笑。
在一起的时候说什么自己很低调的，low profile什么的。
在一起的时候说其实恋爱是两个人的事情，不一定要宣布全世界。
好吧，很多我知道只是我不想说。
在我们还没有在一起之前，有人问你我们是不是在一起了，你说是。
真的在一起之后，我除了那4个姐妹，我都没有跟其他人说些什么。
可是你告诉了多少个？
好，我没有必要去在意，去计较这些。
原来你的low profile是这样。
事实上，我不想让你难堪，才接受你。
我们还没有在一起，你就说我们在一起了。
要是我不接受你，你怎么去拉下脸皮做人？
好。
我相信你能接受很多事情，所以我选择结束了这段恋爱。
毕竟，大家不是小孩子，不是玩家家酒。
没有想到，你像是宣布人生大事一样，到处宣布你分手了。
原来，分手对你而言是那么光荣的事情。
哎呀，我怎么都不知道。
你也怎么都没有告诉过我。
好吧。
是我的损失，因为我选择放弃了你这个好好先生。
可以了吗？开心了吗？满意了吗？
你整天活在以后的世界，可是，我想要活在现在。
今天还没结束，你就在说以后我们要怎样。
我们的课程还没有一年，你就说以后做工不知道有没有的见面。
整天说要娶我做你的妻子，但是我感觉不到有未来。
还没有能力给的东西不要总是说不停。
很压力，真的很压力。
说真的，我没有想过什么永远的。
爱情，我不盼望永远。
从我第一次恋爱开始，我就不敢奢望永远。
因为就是曾经的奢望，最后的失望。
所以我选择珍惜现在。
就这么简单。
肯定你们都觉得我在玩弄他的感情。
事实上不是。
信不信由你们。
我，做任何事情都是用“心”去做。
玩弄什么的，我做不到。
我想过真心地跟他在一起，就算现在不喜欢，也许有一天会喜欢上。
但是，这种事情做过一次了，我不想重新做错同样的事情。
走错路了，谁还回走回去，再走错？
啊，我忘了，那个人就是我。
好吧，现在很多人肯定在想我根本就是掩饰。
因为解释就是掩饰吧。
那么，从这一刻开始，我不做任何解释。
多亏人类，我才会这么讨厌解释。
解释，多么麻烦。
要听解释的，是你们。
说我解释就是想要掩饰的，也是你们。
那么，从这一刻开始，我不再做出任何的解释。
你们全部也给我闭上嘴巴讨论。
臭死了。
人类很可笑。 :)
真的很可笑。
面对愚蠢的问题，面对愚蠢的事情，真的很累。
我累了。
我再也笑不出来了。
就这样。
生活似乎回到中学时期，感觉真的很烦躁。
那些眼神，那些感觉，那些忽略感。
他妈的都回来找我了。
原来我要拥有快乐是这么难的事情。
他妈的难。
快乐，你来得好短暂啊。
原来我不陪拥有你啊，快乐。
既然你不打算陪伴我，干吗还要插入我的人生一小段的时间。
那种感觉真的糟透了。
可是，也对。
我不是为你们而活的，我是为我自己。
我，自，己。
管你们他妈的怎么想，怎么讲。
嘴巴是你们的，头脑是你们的。
你们自己慢慢去讨论个够本。
我还是老样子，有什么不爽我的，直接当着我的面讲。
不要在我后面搞什么小动作。
以为我不知道吗？
好心，很明显好不好。
人类为什么可以如此愚昧？
不爽我，当着我的面告诉我！
不要好像小人那样在我后面对我指指点点。
我最他妈的讨厌这种人。
真的他妈的讨厌。
可惜，我活在这世上就是要被这些他妈的小人折磨。
算了，我认命了。
反正，死不去。
我很好，我活得很漂亮。
思颖 记
2013年4月8日
凌晨3点30分
