约会，Dating.

今天早上冷醒了。
好呗，我整夜也并没有很好眠。
因为啊，就没有咯。

10点多就醒来了。
好呗。
躲在床上上上网。

然后洗刷。
做家务。
继续用电话上网。

聊天。
他。

聊些有的没的。
其实今天约了他。
看电影去。

The fault in our stars.
新出的电影。
等了很久。

这一天的Subang Parade特多人。
感觉好妙。

原本约好两点碰面。
原本两点碰面不是问题。
问题在于老爸咯。

所以迟了半小时。
两点半到。
他也是。

我就这样走。
走到电影院那边去。
他说那边等。

四处张望。
其实我特别兴奋。
特别紧张。

可是，没戴眼镜。
啥都看不清楚。
啊啊啊啊啊。

就这样慢慢走。
慢慢看。
慢慢找。

转个头。
是他。
是他。

他看着电话。
看得很入迷。
哈哈哈。

想着要怎么叫他的名字。
认识他一段时间了。
都没有叫过他的名字。

手上拿着电话。
原本想说让他发现我。
可是倒转了。
哈哈哈。

拿着电话在他面前挥挥。
然后忍不住笑了。
我很喜欢，他的眼睛。

很喜欢。
很喜欢。
很喜欢。

看着都觉得。
很舒服。

那种感觉。
很好。

买了戏票。
去到Coffee Club。
吃午餐去。

想说拍我的Green Tea Frappe，可是电话自动focus他的笑容。
也没想到，就这样被我拍下这一幕。
他的笑容很好看。 :)

他说废话。
一级棒。
哈哈哈。

其实跟他聊过什么。
我都不记得了。
我只知道，我们一直都在聊天。

虽然很多时候都是他在讲话。
没办法。
我总这样。

我是个不善于沟通的人。
非常不擅于沟通。
也许第一次的关系。

戏票他给钱了。
午餐他给钱了。
爆米花他给钱了。

这样就花了100。
我塞给他50。
他不收。

看戏的时候。
我看戏，习惯性的不说话。
可是我发现。

他很多话说。
哈哈哈。
配合聊天呗。

很简单的。
就是很简单的约会。
很简单的电影约会。

看完戏，他很贴心的陪我走到火车站。
天啊。
我只能说，那个时候，我一点都不想回。

很想说，坐在哪里。
聊聊废话。
这样也爽。

所以啊。
到了火车站。
最后给了他蛋糕。

然后很巧的。
火车到了。
再见啦。

其实有感觉他似乎要给个拥抱。
其实我也想。
只是不知道为啥，最后我们都退缩了。

到底是，怎么了。 :/

天啊。
我什么时候又变得那么内向了。
天啊。

经过今天，我又再次希望自己可以矮些。
天啊。
为啥我就是那么高。

到底是为啥么。
可是马来西亚就没有很多高的啊。
为啥为啥为啥。

给他发了信息。
在火车上就，心情很好。
今天心情都可以说是特好。

He makes me smile.
He makes my day.

不是说什么为啥可以那么快忘记旧爱。
只是想要追求一个平稳的感觉。
简单，平稳。

好呗。
他让我重新相信。
相信爱情其实也可以很简单。

其实前年吧。
我面对爱情。
可以说是绝望。

因为，爱情并没有我想象中的简单。
没有我想象中的那么顺利。
没有我想象中的那么普通。

也许是前世欠了太多的人了。
今世来还债的。

There's always a reason why someone come into your life.
They might teach you.
They might love you, take care of you.
They might just come and go.
They might come and stay.

是的，我就这样认为呗。

晚餐，跟家人吃去。
是说，我根本没有胃口。
完全没有。

感觉很妙。
因为第一次跟家人。
吃面对面。

这种感觉真的好妙。
哈哈哈。

然后不知道为什么。
就，整个人都很疲惫。
感觉，要垮了。

因为烦恼做工的事情。
很累啊。

有种精神崩溃的感觉。

谢天谢地。
他说蛋糕好吃。
看来下次要做好点了。

思颖 记

2013年7月21日

凌晨2点38分

Red Velvet Cupcakes.

好呗，很忽然的。
今天就这样做了蛋糕。
而且是挺陌生的蛋糕。

说陌生是因为。
没有正式好好的品尝过。
而且，也没有做过。

今天，是第一次呗。
不能说成功，也不能说失败。
Red Velvet Cake.

好呗。
Red velvet应该是湿润的。
我做到Sponge Cake去了。

因为没有做过的关系。
其实在做的过程中，很担心蛋糕起不来。
真的超级担心的说。

可是还是一直不停的跟自己说。
我可以的，我可以的。
就是这样一直跟自己说。

就这样，东搞搞，西摸摸。
终于。
看到我可爱的杯子蛋糕长大啦！

兴奋。
很兴奋。
非常的兴奋。

好呗。
我真的很开心。
因为没有出什么状况。

所以啊。
快快的把剩下的丢进去烤。
然后跑去弄Cream Cheese Frosting。

Cream Cheese那部分弄好。
舔了一口。
啊啊啊啊啊啊啊，天啊啊啊啊啊啊。

好幸福的感觉。
哈哈哈哈。
很好吃。
哈哈哈哈。

全部弄好，拍照。
哈哈哈哈。
拍照好，吃。

还好我自己有更改一些东西。
不然那个蛋糕很甜啊。
减低了糖分。

老妈还说很甜。
下回做就要再降低了。
调到适合位置。

好呗。
这回真的要好好谢谢我亲爱的Chef Alan。
每次什么东西都在烦他。
哈哈哈。

他说不要我谢谢他。
他只要我把考试考好来。
他要我的成绩更特出。

好呗。
我答应。
我一定会。

我很快乐。
因为我身边有很多祝福我的人。
所以我很快乐。

我不孤单。
我不寂寞。
因为身边有很多支持我。
鼓励我的人。

我爱食物。
我爱音乐。
所以我要好好爱我的生活。
爱每一个爱我的人。
爱每一个关心我的人。

不需要很多朋友。
不需要过公主般的生活。
不需要勉强来的东西。

只要，简单就好。

好呗。
这次做Red velvet是有原因的。

有人跟我说，他最喜欢的蛋糕是Red Velvet。
除了Cheese cake，接下来就是red velvet。

其实，我一直以为red velvet是用一些特殊的材料做出来。
一直到我跟chef拿recipes的时候。
我傻眼了。

不是很难。
材料也不是很复杂。
就真的，傻眼了。

我也没想到。
其实red velvet就好象巧克力蛋糕罢了。
然后加上某些东西，就变成红色啦。

就这样吧。
不需要曝露太多。
哈哈哈哈。

有点惊讶。
真心觉得自己有点问题了。
真的呗。

居然因为一个人。
跑去买材料。
自己学习做没做过的蛋糕。

考试靠近了。
我一直要试做的甜品到现在都没有碰过。
可是我居然做了他喜欢吃的蛋糕。

我。
疯。
了。

请原谅我吧。
天啊。

做好蛋糕。
顺便送给了NG。
因为今天他生日呗。

所以，特别用了Hello Kitty的杯子。
做了四个给他。
上面写着生日快乐。
哈哈哈哈。

然后Vivian刚好从Puchong回来。
她就说她也要。
所以给了她四个。

我自己吃了一个
老爸老妈一起吃一个。
还剩下11个。

所以总共做了21个。
还真的挺多的。
哈哈哈。

其实，现在心情有点落寞。
因为他没回复我阿。

其实不能怪他还是什么的。
我们现在也还只不过是朋友。
所以啊，就一个人落寞呗。

考虑着，明天要不要带给他。
那个杯子蛋糕。

想说做成功一点。
然后给他带点去。
可是现在这个样又不算成功。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
到底该不该带去咧。
感觉真糟糕。

现在他也没有回复我。
多希望不要忽然给我放飞机了。
我可是很期待啊……

好呗。
现在不想期待什么了。
就因为我太期待了。

就这样吧。
顺其自然吧。
谁也不知道最后会怎样。

现在不知道为什么。
总觉得很累。
也不知道为什么会那么累。

睡觉去吧。
晚安。

思颖 记

2014年7月20日

凌晨2点54分

我，Me, Myself.

最近不知道怎么的。
感觉什么病都来了。

早上醒来很自动的去拉肚子。
然后不会肚子饿。
整天可以只吃一餐。

可是，体重还是那么重。
上上下下，搞得我的心情也都上上下下啦。
真是的。

然后啊，最近不知道是不是对电话太多了。
也许是吧。
我的手腕都会抽痛抽痛的感觉。

天啊啊啊啊啊啊啊啊，别吓我。
可是这几天弹吉它的时候，都有种抽痛的感觉。
怎么办，怎么办。 T_T

右手，特别是右手啦。
真的很奇怪。
那种感觉很不舒服。

然后咳嗽阿。
伤风啊。
统统要好不好那样。
是怎样啦。

好吧，最近总在对着电话傻笑。
也许就是我自己发花痴吧。
如果真的是这样，就让我继续发花痴吧。

别管我，别管我呗。
哈哈哈。
我这样子也很快乐。

简单就好。
真的，简单就好。
这样就很快乐了。

看到一通信息，嘴角自动上扬。
好呗，真的是情不自禁的。
虽然他有时候真的很Bullshit。

可是很好笑。
真的很好笑。
我就是一直对着电话傻笑。

呀呀呀呀呀呀。
我疯了。

我已经，不再去回想了。
似乎也在慢慢的放下了。
没有再去回想了。

想到不开心的时候。
居然就想到他。
那个总是让我嘴角上扬的他。

不是那种很甜蜜的感觉。
只是就情不自禁的会开心。
看到，听到，聊天就很想笑。

感觉好像，很久都没有这种感觉了。
真的，好久。
吧。

忽然真的谢谢他。
谢谢他的狠心。
离开了我，把我甩开。

然后让我遇见一个跟我说。
不想看到我扁嘴的人。
说我的笑容很好看。
让我多笑来着。

还给我发来了Selfie。
天啊。
天啊。
天啊。

这回我真的是嘴巴都合不拢了。

好吧。
我只不过在发花痴。

所以就这样吧。
继续的快乐。
多没烦恼啊。

只是，我不可以总期待他来找我啊。
天啊。

多怕会错意。
很怕，很怕。
啊。

所以说。
低调点。
哈哈哈。

我疯了。

就算不是会错意。
这回如果感觉来了。
我也会，保持低调。

低调点。
这样也可以很快乐。

属于两个人的快乐。
我们的快乐。
这样，就足够了。

也许只是我单方面的喜欢，欣赏。
可是，如果我们只能到这里。
这样我也瞒足了。

我要的只是快乐。
就只是简简单单的。
快乐。

我不需要很多。
真的，不需要。

但是，如果这并不只是我单方面的喜欢。
我不介意。
有新的发展。

我不是想找个人取代。
我不是因为寂寞。
而是感觉来了。
谁也阻挡不了。

他也这么说的。

现在还不能肯定所有的感觉。
只好，就这样吧。

一个人傻傻的开心。
也不是一件坏事。

或在这世上，就要珍惜。
傻笑也好，什么都好。
珍惜，快乐，好好活着。

思颖 记

2014年7月19日

凌晨2点29分

Him, He.

遇见一个他，那么一个他。
不一样的他。

以为他也只不过是一个聊天过后就什么都不是的他。
以为，我就是如此的以为。
我真的这么以为。

他很不一样。
目前为止，遇见最不一样的那个。
有梦想，有计划。

我不想说什么是缘分。
说什么是命运。
说什么是注定。

只是巧合吧。

但是，此时此刻。
感觉加深了。
彻彻底底的暴增了。

我没想过，我们居然可以聊这么多。
真的，没想过。

我们都有计划。
自己的计划。
自己的梦想。

他梦想给自己买辆Super bike。
他说想要在25岁前买间屋子。
他说27岁前结婚。

他都为他的梦想给计划好了。
统统都计划好了。
这一切，多美好。

我说，我要在30岁前开Cafe。
所以，在我考试后我要好好工作。
好好赚钱，生活。

然后充实自己。
去上Barista的课程。
然后溜到台湾去进修。

见见世界。
认识新事物。
学习不一样的东西。

然后存钱。
存够了钱。
开自己的咖啡馆。

他说，如果不够。
他给我开。
他赞助我。
无条件。

他有生意，都到我的咖啡馆光顾。
让我给他留位置。
一直一直。

是的，我没想过。
有人会把我计划在他的生活里。
就算目前只是以朋友的身份。

这样也是很幸福。
有这样的朋友。
不管做什么都会觉得很幸福。

真的。

有没有想过让他来当男朋友。
有，的确有。
真的有。

可是，我不敢奢望。
完全不敢。

我不能说我不配拥有。
只是现在的我依然害怕。

我受不起伤害。
完全受不起。
很痛，真的。

他是个有梦想的人。
他是个有计划的人。
他是个爱家庭的人。
他会保护他的家人。

He is the one who can protect his family.
He is the one who commit and responsible for himself and for his family.
Yes, he is.

我幻想，只敢幻想。
幻想如果跟他在一起了。
也许这样就足够了。

我不知道。
我不知道之后剧情会发展得如何。
所以，幻想到这里就足够了。

珍惜现在拥有的。
一切顺其自然。

Don't expect and let it be.

我总是这么告诉着自己。
才可以熬到现在。
一直这样到现在。

昨天整理了照片。
我们的照片。
电脑里边的存档。

那时候的我，满脸幸福。
笑得多幸福。
可是也都是曾经了。

现在的我。
也可以笑得如此幸福。
嗯，我也可以阿。

我福大命大。
怕什么。
没在怕的说。

恋爱，不是在你感到寂寞的时候才找个人来陪。
那你也只不过是想要有个人陪你罢了。
那不叫恋爱啊。

其实，我也不知道什么才叫作恋爱。
我要的也只不过很简单。

找一个很爱我，我也很爱他。
好好的在一起。
然后过下半辈子。

这样，就足够了。
真的，足够了。

简单的爱情，就会造就幸福的我。

可是，其实现在一个人也很好。
真的很不错。

可以清静头脑。
想清楚自己的下一步。
搞清楚真正想要是什么。

真的，就这么简单。
笑一笑，没烦恼。

把烦恼当饭吃。
到时候连烦恼是什么都不知道了。

笑吧。

思颖 记

2014年7月17日

凌晨2点37分

恶心，呕吐。Disgusting, vomit.

有人跟我说，看到那些照片很恶心。
看到都想要吐。

有人跟我说，看到那些照片很熟悉。
可是却换了个人。
感觉很奇怪。

有人跟我说，看到都受不了。
没眼看下去。

我听了听。
我笑了。

刚刚无意间发现，有个人like了我的Insta。
我很自然的开了那个人的Account，封锁。
不好意思，我没有义务让你看我的生活。

除了你们这群恶心的家伙以外。
其他人我都很乐意的分享阿。
所以就这样吧。

我不是妒嫉还是什么。
只是，我也是一样的想法。
明明是多么熟悉的感觉，现在却又那么的陌生。

呃呃呃呃呃呃呃呃呃。
就是，熟悉又陌生。
哈哈哈哈哈。

原来，这句话说得对。
分手后不能做朋友。
分手后不能去憎恨。
因为曾经很爱过。

这些都是事实啊。

好吧。
目前为止我都没有办法把他当朋友看待。
因为我爱他。

现在来比较吧。
比较，比较。
相似度高达99%吧。
哈哈哈哈哈。

我很无聊。

故事持续，女主角换了。
故事转变得很快吧。

有人说，看到的时候。
那个感觉很莫名其妙。
因为明明是不变的东西。
可是还是有些东西变了。

那就是，照片中的女主角。

她也只不过重编我写下的故事。
其实也就只是那么的简单。

有种莫名的难过。
我和他之间留下了很多很多照片。

可是，很多都在他的电话里。
好想要拥有全部。
真的很想要。

就这样收着，藏着。
藏到心底。
默默挂念。
默默回忆。
可是不会流泪了。

我知道不能再留住这一切了。
因为再也留不住了。
笑，笑吧。

人生没有多少年。
笑看生活吧。

思颖 记

2014年7月15日

凌晨3点49分

其实。

其实，我不知道我是怎么想。

面对他，我不能说我完全死了心。
我没法说忘了就忘了。
只是，至少没有以前那么痛了。

那天到他家，拿回没拿的东西。
跟他妈妈聊了很多。

他妈妈，是我见过这么多的妈妈当中最不一样。
他妈妈还是会时而时的关心我。
问我最近如何之类什么的。

见到他妈妈的时候，就聊了挺多的。
全都是关于他，话题都离不开他。
说着说着，他妈妈眼眶都红了。

是啊，是啊。
我忽然的感觉到，我可以感受到他妈妈的感受。
只因为，跟他在一起的那段时间。

所以他妈妈说，我离开他是最好的。

他妈妈总让我别再去回想。
因为我值得拥有更好的。

跟他妈妈聊了也好一阵子。
离开之前给了他妈妈一个拥抱。
离开的那一刻，我哭了。
我知道他妈妈也哭了。

我，拿回了去年给他亲手做的生日礼物。
既然他选择了离开，放弃。
我没必要留下拥有我们之间的回忆的东西给他。

他不珍惜我们之间的感情。
明显的他也不珍惜我给他的礼物。
那礼物，他就只打开过一次。
就在我送他那天。

我花了近乎两个星期的时间来完成。
他打开来看的数量也就只有那么一次。
是的，就那么一次。

我根本数不清，我到底看过了几次他给我的情信。
每次想起他的时候，就开来看。
会想起一开始的我们，一个人白痴的傻笑。

他很温柔。
也很体贴。

每个人有好有坏。
只在于你怎么看待一个人。
如果你只看见他的坏，永远都很难看见他的好。

我也，不想再去想了。
就，这样吧。

很爱过，很痛过。
我们为了彼此而活过。

那天去了光华帮忙做Demo。
帮的是一个Senior。
之前就在学校碰过他好几次。

好呗，之前第一眼看到他就觉得他很帅。
很养眼的说。
阿哈哈哈。

跟他相处之后。
嗯嗯嗯嗯。
大大加分。

很好相处的一个人。
所以我选择了继续观察。
发现到，又是一个射手座。

好呗。
虽然在正式好好聊天之前。
他似乎对我蛮有兴趣的。
之后也不知道怎么的，我们就这样不了了之了。

好难过。

我对他可是有很大的兴趣呀。
啊哈哈哈。

其实这样也好。
不需要真的在一起。
心中找个人来取代一下。

这样也可以很快乐。
因为就只有暗恋。
只有暗恋才不会失恋。

所以，就让我暗暗地欣赏他吧。
他也就这样，永远都不会知道。
那也就不要知道吧。

把这份感觉，藏在心底就好。
只能希望，我们有缘。
有缘相聚，有缘相会，有缘在一起。

但其实也都还好。
根本都还没准备开始新恋情。
想说一个人混日子会更快乐。

一个人做事情也比较有效率。
没有人拖拉，没有人干扰。
我就是这么的孤僻。
啊哈哈哈。

等我有车了，有钱了。
我就要到处走Cafe，到处看。
虽然现在已经开始慢慢走走看看了。

梦想，一定要实现。
不可以放弃，绝对不可以。
对的人也会随着梦想出现。

所以，我不曾担心过。
也没在怕啦。
啊哈。

好像Elaine说的。
依我这副德性。
妖起来很妖精，乖起来乖乖牌。

什么蜜蜂都冲着我来了。
这就是Elaine口中的我。
啊哈哈哈。

确实，分手过后不是说没人追。
只是说没心情开始新的感情。
感情这种事情嘛，急不来，急不来的。

它要来，总是会自己来。
有感觉了，就去吧。
我就是这么样呗。

勉强不来，勉强也不会有幸福。
所以，顺其自然呗。

最近还是老样子。
三更半夜不睡觉。
要死。

要早死也不是这样子的呗。
真是的。

思颖 记

2014年7月13日

凌晨3点36分

孩子。

我从没想过，我会在这里遇见他，还有她。

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他，严浩。她，李蜜儿。

他是我的前任，我们刚分手将近两个月。为什么分手，只因为她。他因为她，离开了我。我们俩在一起一年多了，经过很多戏剧化的事情，依然坚持在一起。到最后，还是因为她，他离开了我。

我不恨他，只恨自己当初没办法很下心肠的离开他。一而再再而三的原谅他，原谅到最后我也不知道如何去恨他，而是不停的爱他。才发现，原来自己是那么的傻。

看见他们的那一刻，我僵住了。手捂着肚子，勉强的勾起嘴角。我没有多说什么，只是一笑而过。我爱过他，爱得不得了。但也被伤过，伤得不得了。所以我能做的，只是一笑而过。

摸摸自己的肚子，欣慰地笑着。没关系，我很坚强，我就这样告诉着自己，因为我有了你。

跟他分手没多久之后，我发现我怀孕了。怀孕两个月，而且非常确定，那孩子是他的。我选择了把孩子留下，我没有告诉他。因为我跟他，没任何关系了，孩子跟他也不会有任何的关系。

慢慢的，时间一个月两个月的过去了。我的肚子，也越来越大了。还好我早已给孩子找了个干妈，她是我的死党，我的好姐妹，小娴。这一切的一切，多亏了她的帮忙。要不是她在，我想我已经瞒不住任何人了。

看着逐渐变大的肚子，我的负担慢慢变得沉重了。可是为了孩子，我能做的只有坚持。只有孩子健康的长大，就是我的动力。每次去产检的时候，看着自己的孩子在自己的体内慢慢的健康成长，就觉得很欣慰。

宝宝是个男孩儿，健康的男孩。把消息告诉小娴，她有个干儿子，她也乐得给宝宝买了很多东西。她总是在幻想宝宝长大了会有多帅，她该如何帮宝宝打扮什么的。干妈都如此期待了，更何况我这个做妈的。每次只能笑她说想得太快了。现在也只不过怀胎7个月罢了，还有三个月啊。

日子没有变得的过着，我们俩都期待着孩子的到来。宝宝房间，床具，衣服，宝宝用具什么的。全都慢慢凑齐了，现在只等待宝宝的到来。小娴也在此刻遇见了她的白马王子，天天都是甜蜜蜜的。当然，我身为她的好姐妹能不打扰她的甜蜜蜜生活，就尽量不去打扰。因为我一个人也是很好，看着宝宝健康长大一切都变得美好。

一直到那天晚上，电话响起。我没去仔细看谁给我拨电。接通的那一刻，我沉默了。

那把曾经多么熟悉的声音，最爱的声音，听也听不腻。但是此时此刻，我却想要挂上电话。可是，我恨不下心。我没变，只是成长了。

平复自己的心情，跟他说了第一话。

他说，最近，你过得好吗？
我说，嗯，都还好。
他说，那就好。

我们沉默了片刻。我想就这样挂断，但是我发现，我好想念他。好想再听听他的声音，哪怕只是多一下下。

我说，怎么，忽然来电了。
他说，没什么，只是忽然想起你，最近过得好不好。
我说，我还是老样子，你们呢？
他说，我，我们刚分手了。
我说，怎么了？
他说，没感觉，就分了，她提的。
我说，那你，现在还好吗？
他说，嗯，一切都还好。

慢慢的，他似乎变得语无伦次了。

我说，你喝酒了？
他说，啊，这样也让你发现了，你还是那么了解我啊。

我才刚要说些什么，肚子特别的疼。眉头皱得没得再皱了，这种疼的感觉还是第一次。电话从我手中滑落，疼痛使我受不了的叫出声音。一波又一波的疼痛让我感觉身体的力气就要耗尽了。我尽量的身手抓回电话，小娴不在家，我需要给她打电话。

电话的另一头还在说话，是慌张的声音。

他说，韵，你怎么了，怎么回事？
我说，我，我的肚子，疼，好疼，好疼.....
他说，你现在在哪里？
我说，小娴的........

我不知道中间发生了什么事情。惊醒的那一刻，是因为疼痛的刺激。我被那股疼痛给折磨醒了。旁边的护士小姐让我慢慢的深呼吸，同事给我打了无痛。虽然打了一支无痛，可那疼痛的感觉还是没怎么减少。

医生说深呼吸，然后用力，全程下来，都似乎只听见医生的声音。我不记得疼痛的感觉持续了多久，印象中似乎听见宝宝的哭声，然后我又晕了过去。

我看见了他，就站在我旁边，紧抓着我的手。

醒来的时候，小娴在我旁边，满眼泪光的。一看见我醒了，直接抱着我直喊你终于醒了，你终于醒了。我被小娴的举动有些吓倒，但又觉得好笑。

才发现，已经是天亮了。

小娴说我一把宝宝生出来之后，就昏睡过去了，一直到现在。她还在不停的自责自己只顾谈恋爱，居然这么大意地把我一个人留在家了。可是，这事又怎么能怪她了呢。才发现，昨晚小娴不在，谁把我给送来医院了。

小娴说是他，他还在旁边陪我把孩子生出来，一直到到小娴来到，才刚离开不久。我睁大眼睛看着她，我傻眼了。小娴还说，是他通知她我在医院，而且母子平安无事，宝宝安全出世了。还让她回家把东西收拾好再来。

她说，他不让我告诉你这么多，可是不知道为什么，我就想要告诉你罢了。毕竟他这人太可恶了，说走就走，说来就来，把自己当成什么了。刚到的时候，我还不忘了把他臭骂一顿。虽然事隔多月了，还是一肚子火，看到他就想要揍。

我慢慢转开话题，才好不容易平息小娴的脾气。之后小娴一直在说宝宝多可爱什么的，居然还说宝宝像她多过像我。我说性格别像她就好了，我们就这样没完没了的。一直到看见宝宝的那一刻。

宝宝，跟他长得好像啊。小娴则在旁边不断的帮忙取些奇奇怪怪的名字。看着宝宝，嘴角情不自禁的上扬。

我说，陈浩文。

宝宝似乎听懂似的，偷偷的笑了。小娴也把这一幕看在眼里，在旁边比我还兴奋。我心想，宝宝应该会怪我为何找了个这么三八的干妈给他。

住院的这段期间，我都没有看过他出现。但我知道他都有来过，而且是深夜的时候。每天清早都会发现到柜台上换上了新鲜的花朵，百合花，我的最爱。

一直到出院那天，我们俩都惊呆了。因为所有的住院费用都已付清了。我看着她，她看着我，她说她没有付任何的费用。同一时间，护士小姐拿出了一封信，说是一位严先生让她转交给我的。

回到家，把宝宝安置好。而小娴，早已溜出去跟男朋友恩爱了。我在宝宝的旁边坐下来，打开那封信。

韵：

对不起，我知道对不起三个字已经禰补不了什么。但我还是得向你说，对不起。请原谅我，原谅我没办法在你面前说出这三个字。因为我没有你所拥有的那股勇气。你很坚强，真的很坚强。这么久以来，都是我对不起你，对不起，真的很对不起。

我不敢奢望你会原谅我，因为我知道，我犯下了最错误的错。所以要求你原谅我，因为我知道不管我做些什么，永远都禰补不了我对你的伤害。我罪该万死。

那天从电话中听见你那疼痛的叫声，我慌了，我整个人都慌了。想也不想，直接到小娴族的房子，闯入屋内，看见的是满地的水，还有失去知觉的你。从送你到医院，把孩子生出来，之后又陷入昏迷的那段时间，我感觉我身上的罪恶感又加深了。

看着你的脸，看着你那瘦小的身躯，我不敢想象我害你承受了多少的痛苦。我不敢想象，因为我，让你辛苦了这么久。看着你这样，我的心好疼，好疼。

我恨我自己，恨自己当初离开了你，就因为一时的感觉，就因为一时的冲动。我恨我自己，为什么没有珍惜这么好的你。到最后，让你受了这么多的苦。

对不起，真的很对不起。在知道孩子是我的的那一刻，我真的不知道该怎样面对。你说得对，我逃避，我一直都在逃避。就在这一刻，我依然在逃避。如果你有什么需要帮忙，让我知道好吗。不管什么事情，什么活儿，我都一定会帮你的，一定。

我对不起你，一时之间，我没办法接受这一切的发生。但是请你相信我，等时间对了，我一定会来接你们两母子的，请你一定要相信我。我只是要让你们过上好日子，我不想再亏待你了，给我些时间。

韵，对不起，给我一些时间。

李浩

凌晨3点44分

2015年5月8日

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读完了那封信，我只是默默地对折回去，把信封丢尽了垃圾桶。随手抓起自己的电话，开始打信息。

『不用跟我说对不起，因为我没恨过你，就算到了最后你选择了离开，我还是原谅了你。如果你要逃，那你继续慢慢逃，别来干扰我的生活。谢谢你，谢谢你给我的曾经，谢谢你让他留下来陪我。我们没有你会更好。』

我把信息发送了出去。

不是给别人，而是给他，李浩，曾经的挚爱。






----------------------------------------------------------End-------------------------------------------------------

忘记，记得。Forget, remember.

按着电话，按着按着。
我才发现，才发现。

原来不是我放不下。
原来不是我不愿放下。
原来不是我忘不了。
原来不是很难忘。

只是，我居然害怕了，忘记。

我害怕我忘了我们之间的美好一切。

好害怕。

我不知道为什么。
为什么我要拼命的重复。
每天每天都重复做些我应该忘却的事情。

才发现，我不想忘了他。
我不想忘了这个痛。

是的，很疼。
可是我害怕。
我害怕再次陷入同样的状况。

所以，这回我不再强逼自己忘记。
而是强逼自己去记得。
记得这一切，这感受，这个痛。

我恨，恨那臭婆娘。
恨得把我自己搞得疲惫。
疲惫不堪。

我好累，好累。
干吗把自己搞得不像话。
干吗把自己搞得伤痕累累。

被自己以外的人伤得够多了。
够多了。
为什么到最后不要保护自己，还要伤害自己呢。

陈思颖，你到底是为了什么。
他不会再爱你了。
你知道的。

为什么还要期盼。
你只不过是他的玩伴罢了。
就这么简单罢了。

那一切，不是爱呀。

其实，那都是爱。

如果不爱。
他不会为你做那么多。
如果不爱。
他不会把你宠得像公主一样。
如果不爱。
你也不会去在乎。

放下，好吗。
忘了，好吗。
做个快乐的自己，好吗。

别再去想他了。
他的生活不需要你来上色。

别再去挂念他了。
他的世界只是黑白，不如你的色彩。

别再去回忆了。
回忆是美好的，留在心里就足够了。

别再去重复了。
一次就已经足够了，很够了。

别再为他哭了。
他已经不会再因为你落泪而感到心痛了。

别再去关心他了。
一个不懂得照顾自己的人也不会好好的照顾你呀。

别再去，别再回到过去了。
时间不会倒流。

忘了吧。
别抱怨。
别憎恨。
别落泪。

你不一定要过得更好。
但是除了你自己，没有人会比你更疼爱你自己了。

爱自己多点好吗。
别总是爱别人，关心别人，担心别人。
别傻了。

你要爱的，是你自己。
无论何时何刻。

保护自己，好吗。
不要随便对任何人打开内心的那扇门了。
这样你的小屋会被毁灭的，你知道吗。

不要担心那扇门永远都开不了。
一个对的人会带着你内心的那把钥匙。
打开你的心扉，打开那扇门。

给你温暖，给你窝心。
让你依靠，然你依赖。
然后，爱你多过爱你自己。

别再强迫自己了。
是时候的，就会被忘掉。
是时候的，就会被回忆。

让一切随风而去好吗。

懂你的人，自然会在你的心发现一扇窗。

思颖 记

2014年7月7日

凌晨3点01分

一个人 Stay Alone

今天，只想要一个人。
一个人静静地。
随便想什么都好。
就是一个人。

整个早上。
一个人就这样。
静静地呆在房间。

看自己的小说。
听自己的歌。
吃老妈的南瓜糕。

是的。
我就是因为一直伪装。
伪装的自己似乎很快乐。

是的，伪装也好。
什么都好。
我就不想要让他看见现在的我。

虽然曾经有想过。
如果他真的就这样离开了。
心想自己也不会很糟糕。

我很想念他。
我很想念他的拥抱。
他亲吻我的时候。
他看着我笑的时候。
他握着我的手的时候。
他替我擦眼泪的时候。
他说他爱我的时候。
他说他恨我的时候。
他叫我老婆的时候。
他说要娶我的时候。
他问愿不愿意嫁给他的时候。
他买我爱吃的东西。
他买我爱喝的饮料。
他陪我逛街的时候。
他对我说情话的时候。

我很想念。
跟他在一起的每一刻。

现在这一切。
都不属于我的了。

我变得不知所措。
因为我习惯了你的存在。

你没有离开。

可是，心的距离越来越远。

因为你已经不属于我的了。

我知道，我了解，我也试着接受了。

我需要一个人的时间。

我爱你的心，依旧没变。

我说我不恨你，我真的不恨你。

我也不知道，要是哪一天你回来找我了。

我会不会再次回到你怀里。

面对你我变得很不争气，我知道。

难怪你会说，现在的你可怜我，胜过于爱我。

我不期盼什么，我不渴望什么。
我不知道我会要用多少时间，来把你忘记。
我不知道，我还会爱你多久。

如果这一切都是你要的。
我祝你幸福。

我也会，努力的，去找属于我的人生。
把你忘记。

我没办法保证。
但是我会努力。

如果忘不了。
埋在心底最深处好了。
最深最深的。

这样我才会好过一点。

整天。
与世隔绝。
整理情绪。

我不知道。
就只是想要逃离一切。
哪怕只有一天。

思颖 记

2014年7月3日

凌晨2点27分

小兔子 Rabbit.

小兔子受伤了，可它没有因此而停留。
它还是继续往前走。
没有很快，也没有很慢。

它就这样拼命的走。
走了很多天。
现在已经是第14天了。

这段期间，并不是没人愿意帮它。
它身边，不管熟不熟悉，看见它受伤了。
都担心着它，关心着它。

很多人都想要帮它。
很多人都愿意帮它。

只是，不管是谁。
它都是微笑说谢谢。
它说它很好。

它说，它可以自己治愈好伤口。
所以，不管是谁。
它都微笑说谢谢，拒绝了大家的好意。

它很感激。
它很快乐。
因为还有很多人关心它。

所以，它其实都很开心。
它不埋怨，它不抱怨。
因为这是命运。

所以它选择了坚强。
选择了自己走下去。
哪怕伤口很折磨。

慢慢的。
小兔子的速度越来越慢了。
它发现它累了。

它，真的累了。

小兔子，要休息了。
小兔子，撑不住了。
小兔子，它累了。

就让小兔子自己静静的休息。
就让小兔子自己静静的修养。
它会好起来的。

不是现在。
伤口愈合，都需要时间。

小兔子没放弃过。

思颖 记

2014年7月2日

凌晨1点45分