这些天，我很累。
这些天，有回忆。
Trial Class的暂时不想写。
因为平平凡凡的，没什么。
就这样吧。
明天才来慢慢摸。
就在那一天，人人所谓的末日前一天。
他问我，明天就是末日了，你有什么对我说的吗？
我说，不管你喜欢我还是爱上我，你都会后悔的。
然后我问他，那么你又想在末日前跟我说虾米？
他说，如果没有末日的话，当我女朋友好吗？
我说，那么如果有末日呢？
他说，下辈子当我的女朋友吧。
他说，他一旦喜欢上了，就难以改变。
我说，总有一天你还是会改变的。
他问，为什么我老是这么强调啊。
我说，因为事实就是如此，人类就是这样。
然后，我们俩又再次开始各有各的意见。
全部什么的，都说说出来。
不是吵架，只是聊聊。
他说，他不了解我所谓的 安全感。
他说，我知道我需要安全感。
他说，他可以感觉到我对他的想法。
所以，我在等。
我等着你给我的安全感。
他说，他不知道什么叫稳重。
他说，他不知道怎样算成熟。
他说，做我男朋友的条件很难。
我……
不是做我男朋友的条件很难。
是因为，我已经不敢再触碰爱情这玩意儿了……
他说，我不了解他。
但是，我并不这么觉得……
我说，我害怕伤害到他。
我说，我对爱情的恐惧有多大。
我说，我真得很怕。
他说，他不明白。
我说，我说。
所以，我说了。
他，知道了。
是的，他是我身边的人，第一个知道的人。
也是，唯一一个知道的人。
秘密，说出来了。
我不知道我这么做是否对还是错。
我不知道，我不知道。
我知道，藏着秘密很辛苦。
真的。
藏着藏着，原来也有两年了。
不小心回想起，感觉真辛苦。
真得很不舒服。
所以，有那么一刻我真希望世界末日是真的。
他说，这是他做过最辛苦的聆听者。
他说，他很不舒服，在颤抖。
他说，他很生气。
别无选择，已经发生了。
我求助的眼神，没有人看得见。
我痛苦的时刻，没有人抓着我的手臂，逼我讲出所有事情。
一直到，我瞎了眼。
我只知道，那段时间，我像是失去了灵魂的空壳。
几乎每天哭。
跟我多年的朋友，也看不见我的求助。
在我最需要他们的时候，他们看不见。
而且，离我而去。
我哭得撕心裂肺，他们也不知道。
是的，没有人知道。
那只是我心中的一个秘密。
也是一个，创伤。
我想了很久，到底该不该告诉他。
面对他，我真得不知所措。
因为我不知道我该不该去爱。
最后，我选择了告诉他。
我以为他就会这样离我而去。
但是，他没有。
他说，这不是我的错。
那一刻，我想哭。
我没想到，原来我会害怕想起。
原来我会感觉恶心。
原来我会这么抗拒。
说着说着，我全身发冷。
我不知道怎么回事。
感觉就是，需要一个人来温暖我。
我不知道，我不知道。
他说，他觉得他的打击更大。
或许，我不应该让他知道吧。
可是，如果以后哪天在一起了，他也会知道吧。
乘现在还没开始，就说出来也许会比较好。
总好过，以后问题衍生，更麻烦。
或许，我真得太自私了。
没有，顾虑到他的感受。
但是，这件事确确实实发生了。
我能做的，就是坦白。
我说，对不起，让他受到那么大的打击。
他说，不是我的错，道歉的人不是我。
他说，都过去了，别再想了。
我说，你还是会情不自禁的提起。
他说，没办法。
他说，不能接受。
他说，因为我是他喜欢的人。
我说，That's a truth.
我知道，我这么做很残忍。
可是，我不这么做……
到最后的结局更惨不忍睹。
我曾经想过，把这秘密藏着一世人。
但是，我做不到。
因为真得很辛苦。
真得。
昨天我告诉他。
最近，我真得无法一个人呆着。
只要一个人，就总是回忆起。
那种感觉真的很辛苦。
我不知道我应该怎样。
我想忘，但是那回忆像烙印一样印在心里。
印在那该死的记忆里。
我想哭，但是我不知道我为什么要哭。
我想笑，但是我怕我笑着笑着就哭了。
我需要忙碌，但是我找不到我的忙碌。
我可以感觉到，我的心正在被拉扯着。
那种感觉，我不知道怎么形容。
很不舒服，感觉糟透了。
我需要一个拥抱。
我需要一个温暖的拥抱。
紧紧的，抱着我。
任我哭，让我哭。
现在的感觉真的是糟透了。
昨天，跟他Skype了很久。
他说，我累了。
他说，去睡觉。
我说，我不累。
我说，你累了就睡觉吧。
我不知道为什么，每次听到他的声音，我的心变得很安静。
不会感觉慌乱，不会感觉辛苦。
就是，感觉很舒服。
他要我睡觉，但是我却不想睡。
他说我累了，我确实是累了。
但是，我害怕我一躺在床上，脑袋总是想不停。
我继续和他讲话。
什么都讲，讲了很多。
一个不小心，我提起曾经的他。
他的笑容消失了。
他变得沉默。
我知道，我变得不知所措。
我慌了。
我想说，可以把我跟你说过的，都忘了吗？
我不想看到你这样。
哪怕我们还只是朋友。
你记着，也辛苦。
我看着，也难过。
我无奈，很无奈。
我知道，我很多夜都很不好眠。
我不知道为什么，我只是知道，很混乱。
可是，我还是很努力的，笑着面对他。
我不想让他担心我。
因为我知道，担心一个人是很累的一件事情。
累了，也会变得厌倦。
厌倦了，就会变得烦躁。
烦躁了，就再也不会在乎了。
我不知道，我真得不知道怎么办。
对不起。
我说了，我不是什么好女生。
我根本做不了什么好女朋友。
我能给的，就只有伤害。
我已经在很努力的降低伤害的成分了。
你知道了这些，你还要再这样继续下去吗？
真得，要好好想想。
在还没有开始之前放手至少没有那么痛。
这样你我的伤害都不会那么大。
也许，我没有哭泣的资格。
小颖 记
2012年12月24日
凌晨2点27分
